認真讀完一本著作后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀后感吧。那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀后感1

　　豺狗語言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關系。家是一個講愛的地方，我們應該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠見，彼此坦誠，滿足家人的需要。

　　讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。

　　安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感。現在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學會了保護我。對現在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。

　　讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關于怎么和孩子相處的`書，感覺自己也進步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應該’，比如出門呀你所有的事情應該是準備好的，放學回來不用我說你應該是主動去寫作業的，晚上睡覺你應該是我們規定的時間就要睡覺的。我們規定的幾點寫完作業你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續努力學習，爭取做一個合格的好媽媽。

　　如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現習性反應。他們無需擺出防御姿態，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

　　如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里，我們一家人協力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

　　讀了一段時間書以后，自我感覺自己進步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現學現用。以前我家里就像戰場一樣，現在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學習）。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進我肚子里，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩，一起開心的意愿，朝著這個方向努力走下去。

《非暴力溝通》讀后感2

　　剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去。”道理是一樣的，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

　　一、探因

　　為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的'“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。

　　二、轉變

　　好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

　　三、提升

　　多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。

　　我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！

《非暴力溝通》讀后感3

　　非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

　　讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。

　　1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

　　2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的'需求。

　　3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

　　4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

　　5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。

《非暴力溝通》讀后感4

　　與人溝通是一種實踐的藝術，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。

　　人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發現這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應該可以從案例中受到有益的啟發。這正好應了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。

　　以下是閱讀筆記：

　　1.

　　靜態的語言與動態的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰之一。

　　(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應文明社會人際關系的程度。)

　　2.

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

　　(暴力的種子無處不在。)

　　3.

　　我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。

　　(我們的日常語言在自然狀態下就帶有暴力性質。互相傷害很容易。參照書中實例，發現自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)

　　(非暴力溝通的對立面，并非字面上的'暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)

　　4.

　　語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。

　　例如:

　　a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。

　　b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。

　　c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

　　(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

　　5

　　在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？

　　溝通要素：

　　a.我看到什么(力求就事論事、客觀)

　　b.我的情感反應(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經理等職業的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業形象相沖突。

　　注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)

　　c.感情反應的內在原因（歸結與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結于外界環境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）

　　d.我的請求(請求而不是命令或強迫)

　　(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)

　　6

　　當別人對你進行言語攻擊時，如何回應？

　　好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

　　不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

　　(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應他人，逐層深入對話，以傳達出I care about you的態度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)

　　7

　　局限性與適用范疇

　　(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發瘋。我個人對其應用范疇的理解是，適用于維護重要關系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災區，書中關系到家庭關系的案例都十分精彩。)

《非暴力溝通》讀后感5

　　尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從！而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學會合作，學會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發自內心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！

　　我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該，可是大多數情況下現實和預期存在差距，這樣就容易出現負面情緒，不光大人，小孩也會出現煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導孩子！

　　和大多數人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學習到更多的知識，接觸到更多變的環境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學習并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！

　　看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的`撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！

　　親密聯結是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現在覺的對于孩子出現的問題，可以適當的做個緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應基本都是以前出現的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優點，放大他的優點，揚長棄短！

　　禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質上的獎勵，太多的物質給予讓他已經覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯結！

　　和孩子在一起時，讓我忍不住發火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業時就帶個面具或者我帶吧，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結所在之處，如何化解，還需慢慢調整自己。

　　這里的非暴力更多應該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現實發生的，不下結論的評判，讓孩子自己去體會做出應該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！

　　如何把“戰區”變為“無錯區”，家庭的戰區就是沖突的激化，任何事情都有可能發生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區就是一個可以隨時調節修復情緒的中轉站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內心平靜到那都不是事的強大感覺。

　　有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉移現在不好的狀態，正是我目前的側重點，只有我自己有能量了才可以指導他，影響他！

　　我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！

　　通過活動類型讓我們充分感知并應用，再好的說教理論都要有實踐才能體現他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學會轉化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！

　　本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數差不多，關于小孩子常出現的問題都有同感，最常出現的都是小孩調皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！

《非暴力溝通》讀后感6

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

　　其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

　　其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的`憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

　　要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

《非暴力溝通》讀后感7

　　由于讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的緣由，這周又重新翻一遍這本書。或許是在聽了許多次對它的共享，抑或上次讀后又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中消失了溝通問題的狀況之下。重讀這本書，發覺了許多好玩且有用的細節。

　　第一點，是作者個人的簡歷。聽過的共享者都極少留意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是聞名的“人本主義心理學”創始人卡爾羅杰斯的同學。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要敬重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的進展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀看與羅杰斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而并非集中討論人的問題行為，并強調人的成長和進展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和熟悉對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正熟悉到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的進展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，平安需求，社會需求，敬重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

　　其次點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而遺忘了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀看，感受，需要和懇求，具體點說，就是不帶偏見的觀看，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出懇求。形式看似簡潔，在實踐中卻特別困難。主要緣由也許就在于，我們過于注意非暴力溝通作為工具的形式而遺忘了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通緣由是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成全都或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以轉變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。

　　第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威逼，源自于等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和公平地位的雙方，或者雙方雖然處于不公平地位，但溝通仍舊公平的。一旦雙方是地位不公平的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。由于這種狀況下溝通的目的要讓一個人聽從另外一個人的意志，聽從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的懇求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是特別困難的，由于地位的優勢，這些人不情愿作出懇求，或者作出的懇求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要轉變局面，最好的方式仍舊是實行非暴力溝通的方式，假如也是實行暴力的方式，如拒絕和抵抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的損害。

　　第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的`同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己打算的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立即反對對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發覺自己的感受和需要。假如實行后一種方式，我們就不會被對方的心情牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于許多由于社會因素，我們必需擔當的責任，許多不得不去犧牲個人自由完成的義務，假如從主動選擇的樂觀角度動身，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和情愿的擔當的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于苦痛感。

　　第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和簡單。暴力溝通中的一句簡潔的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀看，感受，需要和懇求四個部分。而且非暴力溝通要求觀看的客觀與精確，感受表達的充分與完全，需要和懇求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人始終不喜愛直接表達感受和需求的緣由，個人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m sad的表達。另外作者提到語言是靜態的，而我們的世界是動態的，靜態的語言無法與動態的世界匹配，其中也會產生許多由語言產生的問題。

　　最終，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的漂亮心世界，并且知道，生活永久等待人們以一己之身去領會生命的美和奇妙”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個抱負的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和公平的世界，但現實是處處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統治也會更嚴峻，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面削減暴力對我們的損害，另一方面暴力也會因此而削減。如何應對，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開頭。正如唱歌的那樣，只要人人都布滿愛，這世界將變成美妙人間，這也是馬歇爾書中隱蔽的愿望。現實雖然是美妙人間遙不行及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美妙和有意義的。

《非暴力溝通》讀后感8

　　從這本書里學到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責，而是說出自己的需要。

　　人和人之間價值觀不同，在乎的事情也不一樣。可能我認為重要的`事情，你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個混蛋，因為你覺，所以你覺得???，以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此，你可以進一步了解她的需求。然后你可以問:你希望??，以明白自己可以如何安撫他。

　　所以這本書讓我學會不再將個人的價值判斷強加到他人身上，而是學會講出自己的需求，或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同，然后設身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會人。

　　感謝這本書，讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~

《非暴力溝通》讀后感9

　　在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！

　　正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態就是互相傷害的狀態。典型的暴力溝通！

　　在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的'往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”

　　很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的愛已經夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！

　　家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！

《非暴力溝通》讀后感10

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

　　這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評判；

　　這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

　　2、感受而非想法；

　　直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的'個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個人的需要/價值觀念；

　　靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。

　　女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感11

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。

　　第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發泄并不利于解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的.溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀后感12

　　“非暴力溝通”這個詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。

　　平時跟孩子的溝通，往往是評價多于觀察，而且我暫時還不能很好的區分觀察與評價的差異，我想這跟我長期以來說話的習慣有關，對待事情習慣于評價，不能清楚的表達觀察的結果。當孩子某一件事多次沒有做好時，我會說她態度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認為她就是態度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當時想的是，你還狡辯，現在想想我確實說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點在哪里。

　　讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了。”讀到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學習，但是對于孩子不如我意時也會生氣發脾氣，做不到把她當成一個獨立的.個體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的經驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發展自己，那么她始終不能成為她自己。

　　以往聽到孩子跟我說某件事時，心里就在想應該怎么回答，應該給哪些建議或者意見。現在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。

《非暴力溝通》讀后感13

　　準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。

　　雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

　　學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。

　　下面先來談談我是如何體會表達"我信息".

　　我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

　　原來我在和他人發生爭執后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因為擔心悲劇重演，所以自己特別逃避談論痛苦。在學會用"我信息"表達自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發現自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重擔一直背負著。于是，我還是堅持表達了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向對方的傾聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"

　　這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：

　　1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯系，冥想是個好辦法。

　　2. 練習，練習，再練習。

　　3. 成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。

　　對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。

　　對于我來說，除了要學會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。

　　書中說：憤怒是份禮物，激發我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。

　　以往身邊的人發生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。

　　其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

　　書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。

　　所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：

　　第一步：是意識到憤怒的激發因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內心深處的什么東西與他們所做的事呼應---這才是憤怒的真正原因。

　　第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的`評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。

　　這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。

　　第三步：尋找憤怒的根源---需要

　　我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。

　　在這里，我們需要好好認識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。

　　舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業如何完成？"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果并不理想。

　　但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛才表現出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發自內心去詢問："書沒帶回來，作業怎么辦？",孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

　　我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。

　　第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉化成其他感受之后，實際對對方說出的話。

　　還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業，我感到失望、擔心。因為我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業。

　　通過對于憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。

　　憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。

　　憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。

　　"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

　　非暴力溝通和愛：

　　下面我想說說，這本書中關于非暴力溝通和愛的關系，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。

　　不去責備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現。

　　而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關注和理解。

　　最后用一句話結束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：

　　帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。

《非暴力溝通》讀后感14

　　在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦。——題記

　　沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。

　　最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。

　　非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的.觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。

　　下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。

　　《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。

　　在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！

《非暴力溝通》讀后感15

　　在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內心的感受是慶幸，因為里面談到的很多例子，現在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價強加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責，孩子面對家長的無端指責很容易出現情緒，進而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達到想要解決問題的目的，反而讓雙方都產生負面情緒，得不償失！

　　書中感受最深的是關于傾聽的內容，曾經我是一個比較關注自我成長，重視事業的人，因此常常因為忙于工作和學習，忽略了家人，和孩子交流的.機會很少，基本上就是過問一下學習情況，孩子和我也似乎無話可說，有時說著說著雙方就會產生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學中段，在學校容易發脾氣，和同學也容易出現摩擦，老師也經常找我談話，我才意識到問題的嚴重性，我很清楚，孩子的行為表現追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學習，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內心所想，通過學習，我才發現自己已經好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應該是害怕我指責他吧，經過幾個星期的堅持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責）。

　　我們更多地是聊學習和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內心的想法，孩子現在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權交給孩子。他很喜歡這樣的方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好。看了這本書發現，原來我一直在做的其實就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。

　　我們都是第一次當父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業的書籍指導，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達到可以引領他們的目標，這才是現代社會合格的父母。此時，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。

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