在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的我的偶像七年級作文600字，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的偶像七年級作文600字1

　　20xx年，夏天——

　　依稀記得那個夏天，除了熱，還有一群畢業的少年，懷揣著自己的夢想，朝向未來，便匆匆而去。我們一行人在炎炎夏日中，迎來了自己人生的第一個十字路口，徘徊著……回首望去，一縷縷童真的痕跡，仍然停留在那六年。

　　六年，如白駒過隙一般，我還沒來得及抓住它的尾巴，它就悄悄地逝去了。

　　我和幾個知心好友到廣場上散步。正午的太陽是如此火辣、刺眼，映射在郁郁蔥蔥的銀杏樹葉上，一簇簇扇影浮漾在石板上。空氣中氤氳著夏日的氣息，可是我們早已把這個夏天裝進了心里。

　　我們走在綠樹蔭間，石板路上。回憶著六年以來令人難忘的事，各自憧憬著擁有無限可能的未來，我們談到夢想，一切都是那么質樸。“我想當一名醫生，我想治好我家人的病。”他急切地吐露著自己心聲。“我想當一名教師，因為我想成為別人在大海中遇到的'燈塔。”她驕傲地拍了拍自己的胸脯。“我想當一名旅行愛好者，看盡世間百態，嘗遍人間百味。”我眼中滿懷著期待，不緊不慢地說道。

　　誰也無法預知夢想能否實現，但每個人的愿望一定是美好的。

　　我們隨后到了一片池塘邊，遠遠地望著這炎炎夏日中最后的裝點。我們看金魚，賞荷花。那金魚靈動活潑，尾巴一抖，漾起陣陣漣漪；荷花如嬌羞少女，低頭輕舞。

　　我們互相安慰對方，在對彼此的祝福中道別。

　　也許這樣就是成長。人生總有離別，但也要相信，時間的角落里，會藏著萍水相逢的那一天。

　　有那么一個班，有那么一群人，有那么一場考試，然后都散了。長長的路，我們不會停下腳步，收拾好心情，向下一站出發。我們懷揣美好的夢想，就這樣慢慢長大。

我的偶像七年級作文600字2

　　從一個懵懵懂懂的孩子到一個漸漸成熟的少年，漸漸地，我長大了，仿佛小時候的事情還歷歷在目，不禁長嘆一聲，時間過得真快啊!

　　時間就像指尖的細沙，不經意間就流失了;時間似流水，一去不復返;時間更像一臺錄像機，記錄著我成長的點點滴滴。小時候，還在咿呀學語。懵懂的我總是看見大人們對著我笑，我總是屁顛屁顛的.跟在大哥哥大姐姐后面跑，和他們捉迷藏、玩著老鷹捉小雞，晚上，爸爸媽媽來喊我回家的時候，我總是不肯走，哭著鬧著一會兒。

　　爸爸媽媽無奈，只好讓我再玩兒了一會，快樂的孩提時代，就是要這樣的無憂無慮，就是要這樣的天真爛漫，每天數著星星，問著自己發明的“十萬個為什么”，就這樣我從咿呀學語，懵懵懂懂的孩子長成為一個戴著紅領巾的一年級的小朋友，成為了一名光榮的少先隊員。

　　我高興的說，我長大了!我開始自己睡了，但還是不失孩童的天真，等到大家都進入夢鄉了，我卻還是一個人躺床上，不敢睡，生怕突然冒出了一個妖魔鬼怪來把我吃掉。漸漸地，我又長大了，成為了一名6年級的大姐姐

　　那時的我早已經不害怕那些所謂的妖魔鬼怪了，而是成為了一個每天晚間埋頭做作業的忙著小升初的大孩子了。記得最后一次兒童節，我買了一個芭比娃娃，看似有些幼稚，卻包含了我對童年

　　對那無憂無慮的時代的懷念!又是一個階段，我升入了更高一級的學校繼續學習，我驕傲我長大了!初一即將過去了，初三還會遠嗎?到那時，我將自豪的說:我長大了

我的偶像七年級作文600字3

　　清晨，手捧一杯紅茶，淡淡的茶香縈繞，輕輕飲上一口，絲絲甜蜜蔓延。孩提時代，亦如紅茶這般醇香甜蜜。

　　我們都是父母手中的明珠，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。我們一直依偎在父母幸福、溫暖的港灣。停泊在舒適、安靜的港灣。一朵朵溫室里的小花，避開外界的喧囂與紛擾，不去考慮任何成長的'煩惱。就這樣慢慢悠悠地長大。

　　中午，捧起一杯柚子茶，緩緩品上一口。甜中有苦澀，澀中帶甜味。孩童時代，宛如柚子茶多滋多味。

　　那時，我們以少先隊的標志物——紅領巾為榮。紅燈停，綠燈行；懂得分享；學會了互助友愛。掙脫了父母的懷抱，對未知的世界充滿向往與期待。在這時，我們努力、奮進，像齊頭并進的小馬駒，撒了歡地跑，不斷地摔倒，不斷地躍起，不斷地繼續向前。

　　夜晚，一杯苦丁。幽香蔓延，入口苦不堪言，慢慢的回味卻似甜。少年時代，若如苦丁如此辛勞。

　　此時的我們即將進入初中，跨出人生中重要一步！我們將放手一搏。準備好一顆準備吃苦的心，以更高的熱情迎接畢業沖刺。美好的未來等著我們。

　　我們正在慢慢長大，經歷著風的考驗，雨的磨練。等待下一杯即將喝到的好茶。

我的偶像七年級作文600字4

　　在爸爸媽媽的關愛下， 我就這樣慢慢地長大。

　　記得五六歲時，我最喜愛的節日是中秋。那天，在玩了一天后，我和媽媽搬著小椅子，坐在陽臺上，一起數著天上的星星。在柔和而溫馨的月光下，媽媽給我講了嫦娥奔月的故事。媽媽說：從前在月亮上，有一位嫦娥，每到中秋，總會默默地哭泣。為什么呢？我不解地問。因為，她很羨慕像我們這樣的家中的.親情呀。我頓時感到十分高興，因為我有了親情這一美好的東西，雖然我不知道那是什么。媽媽還教了我一首李商隱的《嫦娥》：云母屏風燭影深，長河漸落曉星辰。嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜星。

　　隨著時間地流逝，我上了四年級。在一輪圓圓的中秋月下，我和媽媽又一次坐在陽臺上。這次，我和媽媽進行了比賽背誦有關月亮的詩，爸爸作裁判。我先說了一句：明月出天山，蒼茫云海間。媽媽應了一句：月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。我有點懂事了，決定把好想的、好說的詩句留給媽媽，便開始冥思苦想起來。爸爸幸災樂禍地說：嘿嘿，想來出來了吧？我白了他一眼，吟道：月明星稀，烏鵲南飛。媽媽也思考起來。我偷閑看了看爸爸，他正抓耳撓腮、躍躍欲試。不久，他忍不住了，一句床前明月光，疑是地上霜脫口而出。我笑著說：這太容易了！媽媽也笑了起來。爸爸眼睛一瞪，說：臭小子，敢笑你爹。說著，揚起手，作勢欲打。我笑著撒蹆就跑，也感受到了爸爸媽媽和我之間的親情。

　　光陰荏苒，歲月如梭，轉眼又到了一個中秋節。下課后我回到家一看，爸爸媽媽正在裝飾、打掃房間。我急忙走過去，迫不及待地媽媽說：媽媽，我來做，您去休息一下吧！媽媽笑呵呵地說：好啊，你真是長大了。

　　是啊，在你們的呵護下，我就這樣幸福地、慢慢地長大

我的偶像七年級作文600字5

　　回想著媽媽對我的教導，仿佛她就在我身邊，看著我長大。

　　一年前，略顯稚嫩的我不經一次想放棄畫畫。晚上，寧靜的夜晚時不時傳來幾聲車鳴笛的聲音。臺燈下，仍有一只手在不停揮舞。

　　“我不畫了！”一聲吶喊似穿破了寧靜的夜空，筆摔在地上的聲音十分清脆。看著床頭窗中的自己，覺得十分可憐。這時，一聲長談從背后傳來。回頭，是媽媽。看著她滿臉失望地走開，覺得自己更可憐了。

　　第二天，我從床頭爬起。和往常假期一樣，先是洗漱，吃飯，再就是興趣愛好的'時間。洗漱完畢后，一股饑餓感涌上心頭。突然一股香氣飄來。跟著香味，一步步靠近餐桌。映入眼簾的是媽媽忙碌的身影。“兒子，過來。”我走上前，不知媽媽是否為昨天的事。然而忐忑的我只聽見一句“想看看怎么泡茶嗎？”隨著這句話，緊張的心放松下來。

　　我站在桌旁。桌上是一個玻璃杯，一瓶熱水壺和一包茶葉。只見媽媽打開茶葉袋，伸手，取出一撮茶葉，放入杯中，沖上熱水。茶葉和蒸氣像約定好的，一起上浮。但我卻沒被這個吸引；唯一令我感興趣的是那股清香，一股淡淡的幽香。看著茶葉漸漸落入瓶底，媽媽發話了：“這就是茶葉，也是你。”她似乎看懂了我臉上的疑惑，說：“你看，一開始茶葉經受不住熱水，變得浮躁。但它控制住了情緒，開始冷靜下來，沉在杯底。一開始我并不全懂她的意思。幾天后，撿起地上的筆。煩躁又一次涌上心頭，但我想到了媽媽和那瓶茶。頓時，我明白了它的寓意。只有冷靜下來，才能發出為人所 喜愛的清香，為人所驕傲的成績。

　　一年中，不知出現多少次焦慮。但我感到有一杯茶在我心中，一股清香環繞，仿佛看到媽媽在鼓勵我的樣子。這種幻覺不知持續多久；醒來后，平靜了許多，也成長了許多。

　　媽媽為我種了一棵參天的大樹，讓我成長時避免毒陽的直射，慢慢長大。

我的偶像七年級作文600字6

　　升入初中已經一年半了，并在成長中慢慢學會、慢慢長大，成了一名大男生。生活各方面都要照顧周圍的女性。

　　前一陣子，媽媽因過敏得了水痘，剛好爸爸出差，我也放國慶七天假，照顧媽媽的重任就落到了我身上。

　　放假的第一天晚上，我剛上完晚自習媽媽就打電話給我說，讓我帶你一些艾葉和一只軟膏回家。由于當時沒錢就向老師借了錢，坐的士到小區門口買了一些艾葉和一只軟膏一共花了十元。然后就大步流星的走回家了。

　　到家后，我問媽媽怎么樣。她回答說，還好，讓我把艾葉放鍋里煮。因為之前做過這樣的活兒，所以這根本難不倒我。水跳完舞后媽媽叫我把艾葉水抬到衛生間去，然后媽媽就進去洗澡去了。

　　媽媽洗完澡后叫我幫她涂軟膏，最讓我不能接受的是不能把泡泡弄破。首先，我用棉簽將每個水泡上都點了一點軟膏，然后換一個新的棉簽輕輕的將軟膏涂勻，最后就只要在還未長泡的`紅色區域涂抹一遍就好了。由于這是我第一次做這樣的事，勁難免會把控不好，所以媽媽時不時提醒我說輕點。

　　當把所以過敏的地方涂抹完后，我心中的石頭也隨之落地了，但我的手還在微微的抖動。不過還好沒有一個水泡“死”在我的手里。

　　過了一會媽媽的朋友過來看望了一下媽媽的病情，最后聊了幾句也就各自回家了。我和媽媽也進入了甜甜的夢鄉了。

　　男人要學會擔當，當出現一些事后就要挺身而出保護需要被保護的人。

　　成長是一種領悟，在成長中長大，在成長中領悟，領悟人生的道理，領悟在社會上生存的技巧和方法。

我的偶像七年級作文600字7

　　我在春天里長大，在夏天里迷茫，在秋天里成長，在冬天里成熟，我就這樣慢慢長大。

　　春天里的我初誕生。在這兒，一切都是美好的：棒棒糖、花裙子、冰激凌、還有父母和藹溫柔的笑臉。在這兒沒有什么嚴重的事——一切都有父母擔著呢！我多么希望賴在這兒，永不長大！可時光卻是那樣殘忍，毫不留情地把我推向夏天。

　　夏天里的我正迷茫。離開了父母溫暖的懷抱，我不知所措。這時，一雙灼熱的手將我從茫然中拉了出來，那就是我的啟蒙教師。在她熱情如火的話語鼓勵下，我不再那么害羞，逐漸活潑起來。

　　啊，親愛的老師，我是多么的思念您！您教會我識字，教會我算數！只可惜我不得不與您分開，不得不長大！

　　秋天里的我學成長。剛換了環境的我孤身一人，我是多么渴望友誼！可是，幾乎沒人與我同行。當我悲傷，當我失望的時候，她朝我走來：“你好，我是婕，你是新來的嗎？我們……可以做朋友嗎？”女孩清脆的聲音在我耳里是那樣動聽，我忙不迭地答應了。從此，我多了一個同伴，我們一起采花，寫作業，彼此打趣。

　　最難忘的是有一次我們出門在外，不幸路遇惡狗。我天生懼怕犬科動物，此時更是被嚇得魂不附體。我想婕一定也怕了，畢竟她也只是個小女孩。但出乎我意料的是，婕竟也勇敢地趕走了那條狗。婕轉過頭來，安慰我道：“一只狗而已，不怕。”可她轉頭的'一剎那，我分明看到了她額角細密的汗珠。

　　親愛的婕，雖然因為時光，我們必須分開，但我相信你我的友誼會一路與成長同行。懷揣著你的友誼，我會勇敢踏上成長征途。

　　冬天里的我盼成熟。那天我走在大街上，身邊寒風凜冽，刮得我臉頰生疼，卻也吹不走我耳邊的噩耗：她去世了。她是我外公的母親，我不知該怎樣稱呼她——她太老啦。可依稀的，我還記得她喚我的名字，語氣輕柔如安眠曲。于是我就懂了：這個世界沒那么美好。只有坦然面對“現實”這個殘忍的導師，我們才能長大。

　　我就這樣慢慢長大：幼稚在春天，迷茫在夏天，成長在秋天，成熟在冬天。

我的偶像七年級作文600字8

　　盤龍般蜿蜒而上的一條山路是出入村莊的唯一之路，青草掩映，坎坷不平的小道上滿滿的是我成長的足跡。

　　盡管有無數個晴天，但從未有一天像那樣的難忘。天是那樣藍，仿佛一卷展開的藍絲綢，微微的蕩漾，翩然而舞；風是那樣柔，拭開氤氳的霧，拂過裊裊的炊煙，碾碎醉人的稻香；陽光是那樣暖，抖擻了翠草的腰板，灑在奶奶的幾絲青發上，微微的閃著光。奶奶瞇縫著眼，澄澈的眼里呈滿了憐愛，粗糙的手包裹著我的手。小小的女孩子調皮的“咦”了一聲，掙開大手，歡天喜地的跑著，在一叢小花邊蹲了下來，折下一朵戴在耳邊，回頭朝著奶奶癡癡的笑，好似一只可愛的小白兔。奶奶也笑，細密的皺紋疊在眼角，宛若一朵綻開的金菊。我索性捧了一大把在小路上撒開腳丫，一下兩下的踏在攀滿青苔的石板上，奶奶跟在后面，笑盈盈的叫道：“慢點跑，慢點……”“咯，咯，咯……”的童聲隨風回蕩在小路上，一時間竟是染綠了野草，爛漫了山花，連空氣都變得歡樂起來。美得好像一幅雋久的油畫。

　　那時，天很藍，風很柔，陽光很暖，小路很長，似乎能夠永遠永遠的走下去。

　　氣氛似乎很壓抑，遠處的`群山隱匿著棱角，似乎為了迎合此刻的心情天空黑壓壓的一片，墨染一般。小路上仍是兩人，一前一后，一高一矮，然而時光荏苒，我也不再是那個不知愁滋味的小女孩了，學會了悲傷，懂得了哭泣。小路靜悄悄的，只有風的輕吟，石子的和唱，似乎青草低了頭，花朵憔悴了臉。奶奶仍牽著我的手，只是那雙手微微的，微微的顫抖，于是我的心也開始顫抖，我們無言而沉默，然而僅僅一個眼神的交匯就瞬間紅了眼眶。奶奶那不知是因天冷還是心冷而蒼白的嘴唇輕啟，她說：“到那邊好好學習，聽爸媽話……聽見了嗎？”“嗯……嗯……聽見了。”奶奶最終松開了手，不再是我輕咦一聲掙開的了。就在這條路上，奶奶望著我的背影，漸行漸遠。呼呼的風聲如泣如訴，仿佛一個找不到路回家的孩子，無助的讓人心疼。

　　那時，天很黑，風很冷，陽光隱去，小路很短，只一個轉身的距離就走到了盡頭。

　　如今，淺淺的腳步再次踏上久違的，魂牽夢縈的小路。時過境遷，樹木茁壯，花草更為繁密，唯有那踏上青石板的實實的感受在時間的洗滌下，亙久不變，愈發清晰起來。遠遠地，一瞥身影映入了我的眼簾，那隨風飛揚的白發，金菊一般的笑容，似乎與記憶中的那幅畫面重合在一起，讓人有瞬間的恍惚，那么一瞬間，讓人心疼的想哭。

　　我想，就這樣，沿著小路，牽著奶奶的手一直走下去，就這樣，慢慢長大……

我的偶像七年級作文600字9

　　時光流逝，轉眼間我已從一個剛呱呱墜地的嬰兒成長為今天的少年。此時的我正手拿一部時光錄像機回放著過去的十五載，那些見證我成長的足跡。

　　鏡頭里，我看到了還在咿呀學語的我，有著一雙水清見底的歡快眼睛，喜歡咧著嘴對人笑，總是跟在爸爸媽媽后面樂此不疲地問著各種千奇百怪的問題，例如，星星為什么會閃？如今，少年的我再看到那時的自己提出來的那些問題時，難免會覺得幼稚。不過，這也說明了，我的孩提時代，是這樣的無憂無慮，這樣的快樂。

　　鏡頭切換，我看到了一位戴著紅領巾的小朋友正迫不及待地跑回家告訴自己的爸爸媽媽，他是一名光榮的少先隊員了。那是剛上小學一年級的我。那時的我已經有了自己的小房間，不再需要媽媽抱著才能睡著，依稀能看到我那圓鼓鼓的臉頰上總是帶著一種我已經長大的驕傲。是的，當時的我覺得作為一名優秀的少先隊員，我要學會勇敢，因為我長大了。

　　鏡頭又來到一間教室里，我看到自己正坐在自己的書桌前埋首做著習題，臉上少了一份孩童的快樂，多了一份嚴肅與認真。哦，原來不知不覺中，我已經長成一名即將小升初的大孩子了，肩上已經多了一份學習的責任了。可是，我知道自己并沒有因為這一份責任而感到生活開始變得沉重，相反的，我很驕傲自己又長大了。

　　現在的我，已經是一名充滿活力的中學生，面對升中考的壓力，我的生活里總有上不完的課，做不完的作業。學習上的壓力有時確實壓得我喘不過氣。可是，每當我覺得堅持不下去的時候，想要偷懶的時候，爸媽為了我忙碌奔波的身影總是浮現在我眼前，我告訴自己，一定要堅持下去，我身上還承載著爸媽對我的期望。就這樣，我一路堅持到了今天。而在每一天的堅持里，我都能看到自己的成長曾幾何時，我們還是一個個天真無邪的孩子。嬉戲和歡樂構成了我們生活的主題曲。蔚藍的天空下，時常飄蕩著我們銀鈴般清脆的笑聲。碧綠的草地上，紙飛機迎風滑翔，我們在它劃破的氣流中追逐打鬧著。門前的水泥地上，稚嫩的小手緊握著炭筆，一筆一劃的涂鴉著。鄉間的小溪旁，我們小心翼翼地將紙船放入溪中，在我們的歡呼聲中，紙船順流而下，載著我們的歡樂和希望……

　　可漸漸地，滑翔的紙飛機，水泥地上的涂鴉，載滿希望的小紙船一個接一個地消失在我的生活中。學習、考試、作業蜂擁而至，擠滿了我的生活空間，重點學校排上了人生詞典中最醒目的第一頁，我們自學校和補習班這兩點一線之間奔波著，奮斗著。在課堂上，我們目不轉睛地盯著黑板，關注著老師的一舉一動，手里還是忙個不停地記著筆記，生怕落了什么，還未從一個問題反應過來，又一個問題接踵而至，大腦在高速運轉中不知不覺地被麻痹了。一次課間，我正打算出去呼吸下新鮮空氣，一抬頭，幾乎全部同學都埋著頭，手飛快地移動著。教室里充斥著筆尖在紙上摩擦的“沙沙”聲，我不忍打破氣氛，也只好拿出作業，才發現竟有如此多的題目在本子上靜靜地等待著我。深吸一口氣，一咬牙，我也埋下了頭，進入了浩瀚的題海……有時拿起塵封的炭筆，卻又無法畫下，折好的紙飛機還未扔出就被揉成了一團信紙仍去，嘲笑著自己的幼稚。曾經帶給我歡樂的'童年現在看來竟是如此的可笑，如此的不值一提。再也扮不出稚嫩的笑臉，再也找不到曾經的快樂，再也回不到那些年的時光，只能無奈地提提嘴角，似笑非笑。

　　一樣蔚藍的天，一樣碧綠的草，一樣清澈的溪，什么都未曾變過，變了的是我們啊！

　　是啊，我們，真的長大了。就這樣慢慢地，慢慢地失去了什么，卻又無法挽回，也是這樣慢慢地，慢慢地長大了。長大了，無奈了……

　　時光流逝，轉眼間我已從一個剛呱呱墜地的嬰兒成長為今天的少年。此時的我正手拿一部時光錄像機回放著過去的十五載，那些見證我成長的足跡。再回首時，所有的快樂都已遠去，所有的美好回憶也都改版更新，時間不會為任何人停下他匆匆的腳步。我們，只能這樣慢慢長大……

我的偶像七年級作文600字10

　　高中時的我，幼稚的如小學生，當班上同學在為未來的大學埋頭案首的時候我卻在教室以外的地方揮灑著自己的汗水。乒乓球臺、籃球場、游戲室等等娛樂的地方到處都能看到我的身影。所以，拿大學通知書的時候我只能眼睜睜看著別人拿著正規本科甚至是重點大學的通知書而自己手里捧著的，只是一所職業學院的通知書。從那個時候我知道，世界上很多事是不能走回頭路的。因為自己的不努力而失敗，只能躲在屬于失敗者的角落里，悔恨傷神。

　　但是，路，不會因為某個階段的失敗就終止。帶著家人對我的期待，我踏上了去學校的火車，我知道，讓我上這個名不正言不順的大學，爸媽心里是多么的痛苦和無奈。尤其是一個并不富裕的家庭，能做出這樣的舉動更是讓我感動。那個階段也剛好是家里最困難的時候，家里的積蓄全部用在新建的樓房上，叔叔又因癌證需要一筆錢住院做手術。巧婦難為無米之炊。我永遠也不會忘記媽媽為我的學費到處奔波的辛苦，更不會忘記每次借錢回家媽媽躲在一旁流淚的情形。那個時候的我暗下決心：我，一定要出人頭地。

　　大學三年或四年對有些人來講也許就是一個夢，夢醒了才覺得自己仿佛還是剛拿通知書的時候。而對我，意義非凡。在延續著自己的愛好的同時我并沒有落下自己的學業，也許，大專的兩年是我人生最快樂的時刻。我做著我喜歡做的事，努力的學著自己的專業。大一上學期，成績斐然。班上籃球隊幾乎橫掃學校，成績處在班級上游，英語也如愿與償的過了三級。本以為大學就將這樣度過，可是，世事往往多變！

　　初次認識她，是因為一個筆友。在一個上午我收到了她的信，說是從同學（筆友）那里聽說過我。當時的我感到很驚訝，她總是讓人毫無預兆，讓人一點心理準備都沒有。其實她的信很簡單，只是說在泱泱天空中想找一個知音，把自己的煩惱找個人來分享。她壓根就沒提過要讓我分擔她的快樂。當時我就感到納悶，哪有人這樣寫信的呀？

　　愛

　　所以，我很隨意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本來我以為這一切都結束了！也許吧，冥冥中自有天定，她并沒有因為我的隨意而沒有回信，而是把她的凄涼的身世告訴了我。父母在她很小的時候就離異，從小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永遠都是灰色的。聽了她的身世之后我就告訴自己，盡自己之能去幫助她，讓她快樂是我義不容辭的責任。那天，我給他回了一封長信，我告訴她我的一些事，“爺爺早逝，最敬愛的叔叔在送我上大學之后也身染癌癥而不治。而我卻因身在南昌連他最后一面都沒有見過，”我是想以我自己的樂觀來沖淡她的一些冷。因為家庭的分裂使她變得與世隔絕。冷眼旁觀身邊事，身邊人。所以，她不合群，她孤獨。她的回信總讓我感覺生活在冰庫！

　　我用我知道的最好的話去安慰她，但我也知道，效果絕對是不太好的，一個受傷那么深的人，又怎么會這么容易脫身出來呢？可是我不管，為一個坦誠以待的朋友，能做多少就多少了。

　　后來她說她喜歡上網，那是她與人溝通的地方，所以，一切都是那么的自然，平時不太喜歡上網的我在那個月里網費竟然超過了生活費，可是，我還是那么的樂此不彼。和她聊天是那么的開心，所有煩惱盡皆拋之腦后，現在我才知道，那時的我喜歡上了她而自己還不自知。直到有一天，她告訴我說她好猶豫，她說一個25歲的男人喜歡她，她不知道該怎么辦！那時的我覺得不可思議，她才18歲，怎么會去考慮一個大她七歲的男人呢？我叫她放棄。并且告訴她我喜歡她。不知道為什么，我口中就跑出來這句話。感覺就是她太傻了！終于，有一天她被我逼急了，說了一句這樣的話：其實我也喜歡你，但是這樣有距離的愛情會讓我害怕。沒有安全感的事我實在是不敢再去嘗試了！現在的我才明白這句話的含義，她要逃避那個從來沒有給過她溫暖的家庭，她沒有本錢去冒險。而我呢，只是一個窮書生，古人有言：百無一用是書生！我能做的，只能是只言片語。現在想起來，我實在是太傻了。唯一的一層幫我遮風擋雨的墻都被我捅破了，自己受日曬雨淋。這又能怪得了誰呢？

　　就這樣一直到她畢業，每個星期收到她的信是我最快樂的時候，而我也自告奮勇的做了班級的信件傳送員。幸福的日子永遠是短暫的，她畢業后，在家里的關系下進了醫院工作，而我，也失去了她的聯系方式。那個時候能做的，只是心里為她永遠的祝福。

　　失去聯系后的三年

　　大二，是我的一個轉折點。失去聯系之后我萬念俱灰，就這樣一直消沉。直到寒假回家后，面對著爸媽，才明白，項羽無顏對江東父老時的心情。自甘墮落，姑父那個時候說的一句話直到現在我也忘不了。寒假回到學校后，姑父說話時的`神情和爸媽臉上失望而又惋惜的表情占據了腦海里的全部。也許是因為時間可以讓人淡忘一切，也許是為了父母臉上那惋惜的神情，我選擇了專升本。考試留給我的時間只有半年。所以，帶著悲傷和壓力，我投入到緊張的學習中去。那個時候班上大部分男生都喜歡上了網絡游戲，傳奇、天堂，殺的天昏地暗。而一向合群的我，卻對此不聞不問。現在想起來都是個奇跡。要撿起的東西實在太多，讓我無暇分心。終于，在7月份我證明了我的能力，在考到班上第二名的時候我也通過了專升本的考試。

　　進入新的學校，一切都是那么順利，我做了我喜歡而且盼望已久的職位-體育委員，就這樣，沒有任何想法，不想考研，是因為不想讓家里承受太多，不想找女朋友，是因為心里還忘不了她。在這以后的兩年里，我過著自以為是單身貴族式的生活。所以，畢業留言中，我也看到了有女生說我高傲等等之類的詞語。其實，我本無心。

　　相聚

　　我是一個執著和一個注重細節的人，失去聯系后三年多我還記得她弟弟的qq號碼，也許，是老天想讓我們再走完我們未走完的路。我在不經意見看到了他弟弟（QQ）在線上,忍住心中的狂喜，我敲了一個疑問過去，不知道是老天眷戀還是有意折磨，我得到了她的手機號碼。撥弄鍵盤的手指在顫抖。就這樣，我發了第一個短信過去，“你好嗎？我是……“，心中的激動與害怕讓我在那一分鐘仿佛經歷了一個世紀。心中在默默的禱告，親愛的，你一定不要忘記我。一分鐘后我收到了她的短信，“我很好，謝謝你還記得我！”我真的感覺到了她心中的喜悅，心中的防線再也擋不住思念的沖擊，那段時間的短信量每天都有上百條，以至于鍵盤不堪重負而完全脫色。我們聊著以前，相識中的“鴻雁傳書”，失去聯系后我們的點點滴滴。我，所改變的，只是從一個學院轉到了另一所大學，又從一個學生成了一個上班族。可是她呢？在那三年中她成了那個男人的女朋友，年齡的差距讓他們的愛情受到了太大的阻力。為了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，還是選擇分道揚鑣。我默默的聽著，雖有口卻無言。一直都以為她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

　　再次相碰讓我們再也難舍這段緣，我們相約在我的生日那天見面。不管是幼稚還是荒唐。見面前的日子里，我們無話不談，一起遙想未來。都說幸福的日子過的太快，可我總覺得那十多天過的太慢，彈指一揮間并不是那么簡單。人們說熱戀中的人智商接近于0，我現在才明白這句話的意思。記得有次網上聊天，我發了這樣一條信息過去，“……我以后叫你老婆，好嗎？你以后只屬于我！”，她回：“呵呵，你喜歡怎么叫就怎么叫，反正一個稱號，我無所謂的了。”“什么叫無所謂！”，“就是，你喜歡怎么叫我都開心啊”。每天的聊天內容顯得空洞而又讓人幸福。時間對每個人都是公平的，就算我感覺再慢，見面的日子還是如期而至。5.4，在全國歡慶青年節的時候我迎來了我22歲的生日，也迎來了她。雖然我們從未見面，但一下汽車的她還是吸引了我全部的目光。我走過去牽著她的手，仿佛是天天相見的情侶。

　　回到家，鄉下的家。已經是晚上八點。晚上的月亮躲在一旁，而且剛下雨不久，一不小心她的鞋子就與泥水親密接觸。讓我無地自容。但是我看到的只是她臉上的笑容，并沒有任何埋怨與不滿。到家后，免不了爸媽的熱情問候。沒有紅酒，沒有燭光晚餐，啃著小蛋糕，就這樣我度過了我的22歲生日。也從那一晚，我從小男生而成為了男人。幸福的感覺充斥著我視野中的每一個角落。22年來第一個不平凡的生日，讓我今生難忘。

　　分手

　　幸福的感覺幾乎讓我忘記了現實的殘酷，忘記了為什么我剛開始為什么就沒能和她在一起。就算，我不再是個窮書生，由窮書生變成了一個小職員。但，又有何能力去改變什么？她告訴我，與我相見是瞞著家里人，找了個同學聚會的借口才出來的。讓我不要生氣。口中笑著說我不會生氣，我又怎么會生你的氣呢，你就是我的全部。可心里，卻好象吃了黃連，說不出的苦。但是，我相信，有你在我的身邊，我相信我會做的更好。客觀因素拉開不了兩個人的距離，我從小就堅信。

　　一直都聽她說其實《第一次親密接觸》里發生的事是真實的，每次聽后我都不以為然，心想小說只要能虛幻的能讓人投入情感，那就算成功。這樣就算不能賺取稿費，也能騙取感情豐富的人的眼淚。我是偏執的人，可是，她卻再次讓我接受你的邏輯，但，這永遠不是我所愿見到的！

　　我不是痞子，因為我沒有他那幽默詼諧的文字，也不會用美麗的語言將她描述成輕舞飛揚。初次知道她的病，是她說頭上突然冒紅斑。那時的我不以為然，覺得這事就好比平時被蚊子咬一口一樣，很快就會消散。直到她說會擴散，我才意識到病情的嚴重。

　　再次見面的時候我已經感覺到了她巨大的壓力。給家里的借口也由同學聚會變成了公司出差。家里讓她相親的決定讓我們的再次見面蒙上了一層灰色。嘴上不說什么，但，心里都知道，也許，這將是我們的最后一次見面。果然，下午她接到她家里電話，說已經知道她不是出差，叫她趕快回去交代清楚。遺憾的是我并沒有讓她帶著歡樂離去。離別前的夜晚我卻還在斤斤計較著，以為是因為她的放棄是我們不能在一起的最大原因。這也足見那個時候的我實在是太“成熟”了！

　　雖然心里有千萬個不愿意，但汽車還是如常的啟動了。望著漸去的汽車，離別的悲傷立刻涌上我的心頭，記得跟她說要笑著看她離開，忍住眼角那朦朧的霧水，我心里有個聲音在喊：寶貝，珍重。

　　回到家后的她，發現天地已經是另外一個天地。工作家里已經幫她辭了。她也被關在家里。在她關在家的這幾天，我能想象到她心中的痛。尤其是當她說病情復發的時候，我真恨不得立刻跑到她身邊，陪她一同度過這艱難的日子。可是，一切看起來是那么簡單的事對我們來說卻只能想想。最后她跟我說，之所以放棄你，是不想再脫累你，明明知道兩個人是不可能在一起的，為什么還要拼了命的努力，最后傷了你，更傷了我。

　　我知道你愛我，那就夠了，以后我會在你的世界里淡化，我不想再讓你為我而心痛。

　　不是結局的結局：思念

　　早上起床，忽然一陣陣頭痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悅，寶貝，我是不是在承受著你的痛？每天上班第一件事，都會打開你的日記，分享著你的快樂與不快樂，好象成了我每天的習慣。最擔心的還是你的病，我只希望，未來的路，不管有多難，你都要堅強而又幸福的走下去！

　　活出簡單最快樂

　　人生來就是一種復雜的智能動物，可是只有在經歷了復雜人生之后，才可望過上簡單的人生。這是生命的自然行進規則。因為只有簡單的人生才足以養育豁達和從容的性命。簡單生活就很不簡單，簡單生活就是智慧和藝術的人生。簡單生活就是一種境界，一種收成。沒有負累而能輕盈出行，這是人人都要追求的，但是這不是像脫衣一樣簡單輕易。如果在精神灰暗的沉寂里能夠出離，學會選擇和放下，學會改變和前進，就可能活出最好的自己，就可能走進神圣的家園，就可能感受到生命里至美的境遇。而有幸過上簡單的生活就是非凡的人生歷程。的確需要知識需要智慧需要神圣的感悟引領，這就是人生的藝術品質，生命的藝術品德，生活的藝術品位，全在這里顯現。

　　善待自己就是珍惜人生，善待別人就是幫助自己，寬恕自己就是友愛生命。學會了呵護自己，就不再為難和制約自己點滴。懂得了生活的真意，就不再荒廢人生。理解了生命的內涵就不再抱怨一切。活出自己不需要靠山。強壯自己不需要攀爬。站在偉人的身邊你不會變成偉人。如果你懂得了做人的根本原則，站在乞丐身邊你也不會覺得寒酸。沒有誰可以讓你卑微，只要自己有一顆敢于挑戰自己的神圣心靈。

　　而對于平凡人的溫和平靜禮遇才是作為人最基本的規定動作。因為偉人不是招牌，是集大善于無限的生命存在，而是用言行修為達致的真人，為社會人類和世界做出神圣偉業的大圣人。如果你沒有被外在的一切所左右，那么你還有可能被拯救，因為你沒有被外物所役。作為人的站立，不是因為自己強大，或者是自喻為強大，而是要用真實不虛的道德修為立身立人，立功立德立言，全是真實不虛的真理實踐，不是虛言所能達致，精神生命的站立是有完整充實內容的，不是敷衍所能獲致的。如果你對孩子和老人都沒有恰好的對待和善待，那么可以說你道德大廈就是很低矮的草房。尊老愛幼最簡單的事情都難以處理好，那么人生的無序就是自然的。讓他站立就是勉強的。作為人的定義就是形式的。

　　修為就在時時刻刻，精進就在點點滴滴。我們要在學會在繁雜里取得主次，在空洞里找出真確。走了這么久，才知道人生難以拒絕很多的無語，那是因為你分不清楚輕重緩急，經常在不該用心的地方用心，在該用心的地方忽視，所以失敗的心境總是在身邊徘徊。當我在小事上忽視時，是很容易出錯的，而在大事上忽視則是難以回首的故事。生活無小事，人生無小事，生命無小事。

　　當我慈愛的母親給予我生命的那一天起，就為了養育我的身體和培育我的精神付出了泰山般厚重的辛勞，當堅毅和寬容的心境在生活的長河里我深切體會之后，才更加覺知到我的生命不是簡單的存活，而是唯一的神圣存在，更重要的是來到世界體現神性和人性的完美結合，做個真人就是一生最偉大的浩瀚工程，做個真人就是一生最嘹亮的優美歌聲，做個真人就是一生最快樂的通達行進。

　　我以為微笑生活才是我應該給予生命的獎勵，才是我應該出現在人生風景里的優雅姿勢。一切源自愛的磁場，在生命的無限領域從來沒有遠去，源源不斷給予我生命無微不至的關愛；一切源自愛的供養，在人生的無限時刻從來沒有吝嗇，風雨無阻給予我人生無形道行的滋養；一切源自愛的原點，在生活的無限懷抱從來沒有被冷漠制約，溫暖如火給予我大愛的絕然起點；一切源自愛的神圣，在命運的帆船之上從來沒有空過，榮辱沉浮給予我生命堅韌和頑強的意志力量。

　　我由此才學會了簡單生活，學會了簡約前行，學會了靜心生活，學會了攜愛行進，學會了用情感恩，學會了以真待人，學會了以誠取勝。我無悔的昨天就是成就未來鋼鐵長城之一磚一瓦，我明媚的未來就是我真實不虛的今天如心如燈之悠然構建。簡單如此之美，簡約如此之神，簡直如此之真，簡潔如此之圣。

　　你的美麗，誰也無法替代和復制

　　任何人和事都是無可復制的，都是世上的唯一。

　　任何的美麗和丑陋都是唯一，都是誰也無法替代和復制的。或許，很多人都覺得自己是最重要的，因為擁有很多別人沒有的東西。其實，事實告訴我們不是這樣的，任何的東西都有美和丑的一面，世上沒有永遠的完美。認為自己完美的人和事，注定是個悲劇。

　　很多時候，很多人自以為是在別人的生命里充當了很重要的角色，重要到無可替代。也覺得自己是最獨特的，也是無可復制的。但是，有一點，任何聰明的人都知道任何誰都是無可復制的。生命是個過程，在所有的飛逝里，很多人夸大了自身存在的價值，讓自己彰顯的形象很高大。其實，那是一種讓人感到好笑的舉措。

　　生命的流程里，誰能復制呢？世上沒有一樣東西是可以復制的，不管怎么樣的努力和怎么樣的技藝，都無法復制出和原先那件一摸一樣的東西。一個破碎了青瓷品，再也無法燒制出第二件和第一件一摸一樣的青瓷了。再漂亮的青瓷，不管它有多么的名貴，但是都是不可復制的。

　　在馳騁的人生道路上，或許有人優越，有人潦倒。優越的人就嗤笑悲苦的人，覺得他們的人生無趣和可悲，自己卻是春風得意。潦倒的人，或許會羨慕那些優越的人，怎么他們的生活過得如此的豐實和精彩。其實，不然，每段生命都有自己的精彩處。優越的人生，無法在所有的經歷中感受磨礪的可貴。潦倒的人，也許在所有的貧窮中明白什么是堅韌。任何的生活和人生，對于誰而言都是無可替代和無可復制的。

　　有的人，在情感上受挫了，就自己安慰自己，這段失去的戀情算什么呢？我可以找到一個更為優秀的人來戀愛，或許人能找到更為優秀的，但是那端曾經有過的記憶，或許就永遠的定格在了昨天。當明白很多東西無可復制的時候，或許會比曾經更加懂得珍惜。

　　所以，在人生的歷程中，很多時候我們不但要學會感恩，更要學會珍惜。珍惜一切應該珍惜的人和事，讓自己在每天的快樂徜徉里，享受生命帶給我們的任何的任何。有時，我們或許會對很多沒有珍惜的東西會嗤之以鼻，覺得這一切是沒有什么值得珍惜的，走了還會來。但是，當我們靜下心來想想的話，我們會豁然間明白自己失去的東西，一輩子也不會再找尋回來了。

　　人生很多時候，認為可復制的東西，往往都是不可復制的。生命的流程不可復制，所有流逝的歲月不可復制，所有經歷的過往不可復制，所有在生命中熠熠生輝的頁章不可復制。我們在歲月里遇到的人和每次醉意闌珊時的悲嘆不可復制。我們在快樂時洋溢的笑容不可復制，在失意時的每次潸然淚下也是無可復制的。

　　我們一直在經歷生活，一直在重復生活，但是很多東西都是無可復制的。或許，我們每天對著朝陽微笑的時候，我們在想我們什么時候有下一次的復制呢？可是，再怎么的期盼，也是沒有下一次的復制的。人生的路上，我們淚雨紛飛的時候，我們痛恨所有讓我們傷心的片刻。但是，當這一切過去了的時候，我們再回味那個片刻的時候，可是再也回不到那片刻了。

　　很多時候，想再復制那個篇章的時候，已經物是人非了。很多東西，只能留在記憶里；很多片刻，只能在回味里重溫了。日子就這樣，在我們不經意間會朝前駛去，許許多多的東西都是無法再去復制了。

　　曾經青春的臉，經年之后也無法再復制了；曾經意氣風發的片刻，或者在經久之后也無可復制了。很多經歷過的人和事，在很多時候只能在夢中重溫那片刻了。我們很多時候，在經歷的時候，討厭這份經歷。但是，當很多事情已經從我們久遠的記憶里褪色的時候，我們就找回曾經，但是這一切都已經無可復制了。

　　歲月下，沒有什么東西是可以復制的，所以我們能珍惜就且珍惜，讓我們永遠懷著一顆美好的心，奔跑在陽光下，奔走在歲月里。永遠明白自己人生中的種種都是無可復制的，明白自己所有經歷過的事情就是一陣煙云。

　　沒有可復制的歲月，沒有可復制的人生，沒有可復制的今生，也沒有可復制的所有蹉跎和快樂。讓自己在所有的不可復制里，走好每一程。讓自己在任何的時段里，都懂得生命中的任何種種都是要珍惜的。

　　不美好的初戀時痛苦的

　　初戀我們都有過，當然也未必都是那么百分之百的人人都有，我是指我們大多數的人。

　　很多人說，初戀是美好的，也是難忘的。我不太同意這個說法，因為初戀的美好并非是絕對的，也只能說是大多數人是這樣的，至少使大多數的人感覺到是美好的。至于是難忘的，我覺得那是可以說是絕對的，因為那是人生的第一次戀愛，無論是美好的還是傷感的，還是悲情的，有的甚至是苦難的都將使人的一生中最難忘的一個經歷。

　　很多人在談及自己的初戀的時候，往往會把自己的這對經歷神話，甚至說得神乎其神。其實這就是一種對他（她）初戀的美好的回憶，一種對自己年輕時期的回顧，并非是對現實的情感的否定，只是一種對生活的刻骨銘心的向往，也就是一種向往未來感情生活的愿望的寄托而已。

　　對于初戀，男人和女人對于這個問題有著很多的不同的態度。男人比較理性，女人比較感性。男人對初戀的感覺是一種經歷，但對于初戀有著別樣的情感，這種情感是對于自己初戀的懷念，當然這個初戀時它真實愛的女人，也是為之仰慕的女人。當對于男人的初戀女人并非是他最鐘愛的女人的時候，男人覺得只是一個經過，不會有著很多的回憶，這并非表明這個男人是一個無情之人，因為這個初戀并非是他的真實的愛，也可能只是一個朦朧的混沌罷了！但是對于在初戀中的那個女人一旦是他最鐘愛的女人，那么這個男人會刻骨銘心的永遠不會忘記，就是我在前面文章中所說的那個樣子，她會將這個女人永遠的放在心底，甚至不會再去愛，也不會去接受任何一個別的女人。至于男人是否會將自己的經過的不是自己最愛的愛放棄，我覺得這個大可不必懷疑，因為男人的責任心是有存的。除非是有著別的目的。

　　女人的對待自己的初戀時和男人有著很大的區別的，她們無論是否是自己的最愛，她們都會很重感情，是不會輕易的放棄自己的初戀。即使它們被初戀的愛人拋棄，又有了新的戀愛，一旦這個初戀的男人回頭找尋她們，無論是否是真實的感情，她們都會（較比大部分）毫不猶豫的扭轉回頭去投進這個人的懷抱。這是因為女人比較善于保管自己的最初的感情，這個可能是男人無法理解的，男人也不必過多地去理解吧！

　　男人注重真愛，女人注重初戀。當然，女人也是很注重真愛的，只是有的時候會被蒙蔽雙眼，錯過去！

　　男人失去初戀的女人，我是指那些死去或者別的原因（非不道德的原因）里去以后，男人一旦再次遇到一個鐘愛的女人，他還會將這個女人放到心底，也同樣的不會忘記，這個女人就會成為他的初戀，當他們中就走到一起的時候，他就會將這個戀愛叫做初戀，因為男人會將自己一生最好的，最愛的女人叫做自己第一次，因為男人喜歡自己說自己第一次初戀就遇到最愛的女人這是一種榮耀，可以滿足自己的虛榮心。他可以說：我是最有眼力的，也同時表示這是對這個真愛女人的尊重，這不是謊言，女人也可以佯裝不知就是了。

　　女人似乎不會是這個樣子，他們喜歡比較，和自己的初戀戀人比較，即使是那么愛這個眼前的男人，她們都會去比較，她們的意思是自己這次的選擇是最正確的，也是一種虛榮，男人不妨也不去理會，這似乎也是一種愛吧！

　　初戀也會是一個人變得不再理智和感性，因為有的初戀時很痛苦和那已接受的，這一切會給承受過這些的男人和女人都留下一些或多或少的心理傷痛，有的時候會變得心理變態，這需要我們接受這些人的男人或者女人更多的理解他們，幫助他們走出則各陰影，和你一起面對生活，一個美好幸福的生活，這是需要我們付出更多的勇氣，你敢面對嗎？

　　初戀是美好的，但是不美好的初戀時痛苦的，無論是怎樣的初戀請大家正確面對，因為生活是在前進的，一切都將會改變，只要你勇于面對，前面就是幸福的光明，祝福大家！

　　愿此生為夢

　　睜眼坐于榻邊，恍若夢境。咬指驗夢，此為現實。

　　愿此生為夢……未見夢之景象，何以如此真實？不免心懷傷感，為什么？為什么這不是夢？我想快些醒來！過去的那些歲月，若非是夢，我怎的如此虛度？荒廢？我因何落入了此般光景？我的斗志呢？我的夢想呢？我的未來呢？我的……？我在哪？為什么會這樣？為什么我學會了放棄？為什么我學會了頹廢？為什么我學會了墮落？為什么！

　　愿此生為夢……但愿當我醒來的時候還是襁褓中的嬰兒，會忘記這里所發生的一切，腦袋如同白紙一般，毫無雜念，也請不要再對這嬰兒灌輸任何信息，無論是什么，就讓他保持那份天真、單純吧。請不要傷害他。

　　愿此生為夢……可這一切若不是夢呢？我該何去何從？余下的夢該怎么做？我可以不再做夢嗎？我想停下來了，對于剩下的夢，我沒有期待，沒有好奇，更沒有勇氣去面對。夢太真實了，我已經迷失了。迷失在了這個幾十億人共同創造的夢里。迷失在了我自己的夢里。

　　夢！呵呵……誰會喜歡噩夢呢。愿此生為夢……

　　作者待天的文集

　　六月雨的憂傷也帶不走一切的安慰

　　夜深人靜的一個夏天的夜晚，看看窗外的那一片漆黑的夜色，一場六月的雨把夜色中的黑暗帶走了我的憂傷，看不清眼前的世界，發現的只是透過這扇玻璃窗感受到了人生中最動聽的炫音。深呼吸，仰望夜色中的寂寥，抬起頭，傾聽著這唯一美妙的旋律。一場六月的大雨，帶走了一份知心，也帶走了友情，留下的只有過去的回憶，聆聽外面世界的聲音，感受心靈的每一處心弦的節奏為我畫上快樂的音符。“神在保佑你，上帝在告訴你，”這些抽象化的言語只是讓我們在天涯海角邊為他們祈福。

　　六月的一個晚上，靜靜地坐在電腦前，沒有網絡，也沒有其它的周邊設備，就這樣靜靜地聽著那古老而又熟悉的歌曲，一直沒有動靜過的手機還是那樣的安靜，窗外的雨一直淅瀝瀝的下著，聲音很小，仿佛把我帶進了一個無聲的世界中，卻聽不到外界的聲音來源……聽，這是什么？我的靈感又是什么？“一場雨把我困在這里，你冷漠的表情，會讓我傷心六月的雨！

　　這是無情的你，伴隨著點點滴滴，痛進我心里， 哦，我不相信……”

　　每當這首歌從我耳邊響起的時候，回憶總在剎那出現“卻傷心的結果并不代表開始的冷漠“在這個夜，心跳加速，那一陣，無法停止我的呼吸。

　　這一夜，聽到了夜的狂想曲，給了我同樣的生命召喚力。但文字是一種表達，鍵 盤是與文字之間的關系是感應器。距離，離我越來遠近，聆聽外面的聲音，感受聲音的來源，雨的聲音愈來愈大，給了文字的動力，鍵盤在無休止的運作，并讓生活里的憂傷化作雨的淚滴隨處漂流。把細小的聲音慢慢地從我的心中傳進，這一樣的過程，猶如是這條小小的水流涌進人我的血液當中，緩慢地循環，使每一處的感官變成了血脈的通道。“下過雨的地方，就是人生最美好的回憶，所以，這一場大雨不會讓一個人的心隨處流動。”

　　第二天中午，心中的心緒亂了外界的空色，空中烏云密布，白云交集，一個人靜靜地坐在電腦前，看看窗外的氣色，依然還是那樣的溫和，一條信息，一條心，牽掛著那遠方的知心，可是，這條心緊緊地相連在了一起。

　　一陣雷鳴的轟響，余音繚繞，打動了我所有的心緒，可有點倉皇失措，心中百感交集，又開始整理我的思緒，常未見過的一次傾盆大雨的來襲，仿佛，在一次的長途的旅途中，去體驗那高原上野馬奔騰，體驗高原上的牧羊群的迅速飛馳，心中無數顆跳動著的心萬分火急，一剎那，雷鳴震響了我內心的最深處，讓我感覺到了這一般雷鳴如火迅速般的轟聲，發現這是一個如生命般的奇跡出在了我眼前，小草與雨水相伴，茂盛的植物將用它的頑強生命力創造它們的活力，枯黃的小草在雷鳴聲中喚醒，野花不由自主的在舞動著整個夏季里的青春。 繁花綻放的季節，在夏季里的這場雷鳴聲中覺醒，草叢伴隨這場大雨的淋漓下找到了生機空中的每一處角落里都是顯露出的是極有浮躁的情緒，在雷聲的轟隆下，整片的天空籠罩著別有的色彩，那只有的是無色的天空。但天空下的這滴眼淚，緊緊地包圍了這座空城。

　　雨，已經停止了呼吸，它，好像是無法得到什么，或許已經給它的滿足是什么，空然淚下。

　　六月雨的憂傷也帶不走一切的安慰。

　　一個人的北京，一個人的孤單

　　好長時間都沒有好好的照鏡子，結果今天心血來潮。可是一看，居然很失望的表情。因為眼睛周邊多了好多細紋，還有皮膚的狀態也不好。是呀，這年過的的確不怎么樣，就一個人。

　　是沒意思，什么都不想吃，也不想做。本以為就這樣安靜的過，還真是這樣過的節日。不知不覺就要過完了節日，一個人的北京，的確有點孤單。

　　也許這就是我的命吧，注定了要四處奔波。我也許本身就不是一個能安定的人，但是在此刻我多希望我能夠真正的安定下來，有一個可以屬于自己的港灣。

　　也許是一個人在這旅途中奔波累了，想要找個溫馨的港灣，可以暫時的停下來。我多希望有那么一個人，可以讓我溫暖的靠著，在我疲憊不堪的時刻。

　　也許這只能是一個心愿，卻無法在我的生活中出現。我總是一個人來來去去的穿梭。看著男男女女的走過我的身邊，他們成雙入對，而我卻不敢抬頭觀看。

　　因為我怕我的心受到傷害，也許正因為如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能讓別人走進我世界的權利，我只好給自己的心上了一把枷鎖。

　　不愿去愛，卻相信愛。因為只有愛，才能溫暖我的心間。就像我最喜歡的就是冬日的驕陽，因為它總是能夠溫暖我的內心，卻不會像夏日的陽光曬傷我們的皮膚。

　　我以為我早就習慣了一個人，卻不知從何時起，我也開始奢望有一個人可以好好的愛著我，陪著我，牽著我，在我的身邊，與我一起慢慢的變老。只是不知道何時起，我才會有那么一天。

　　一個人的北京，安靜，落寞。我看著夜空的煙花，雖然在那一刻很美。可是我的心，依然很空蕩蕩的。因為我多么的希望此刻在我的身邊，有那么一個你，可以與我一起觀看。

　　到處都是煙花，到處都是鞭炮聲。可是我的心依然孤單，我只好躺在了房間。安靜依然伴隨著我，我的心不知為何，突然有一種失落感，糾結著我的心。

　　我問我自己，我快樂嗎？我幸福嗎？我是怎么了？為什么就是笑不出來？突然我看不懂自己，讀不懂自己的心。難道我是厭倦了現在的生活嗎？我不喜歡這樣嗎？

　　也許吧。不知道從何時起，我突然想有一種改變。我不想等到我變成黃臉婆了，才會把自己嫁出去。也許是我真的受到了打擊，看著自己蒼白而無力的臉，充滿了憔悴。

　　我輸了，我真的老了。歲月早已把我磨練成了另外的一個女子，我再也不是昨日的那個驕傲的我。看著自己，此刻也許真的刀刀催人老，歲月是無情的。

　　一個人的北京，漫長的夜，我走過了一天又一天。只是不知道這樣的日子，我還要過多久。也許我真的該勇敢的踏出一步，不該再這樣逃避著自己的感情。過去了，(情感日志)早就結束了，該有新的生活了。

　　聽聽自己的心聲，也許我真的太久沒有好好的想想未來的生活了。真的不該再這樣一個人，等到自己老了，沒人要了，再來感嘆，再來后悔嗎？

　　突然有一種心態，只要你敢娶，我就敢嫁。也許我真的是太著急的想要把自己嫁出去，讓自己成一個家。為自己的人生與新生活找到一種支柱，讓自己去改變接受。

　　此刻的我，并不難過。我真的堅持了走自己的路，過自己的生活。我沒有遺憾，也沒有感嘆。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走進我的人生。

　　我也可以幸福自豪的對所有的人說，我是幸福的，我是快樂的。如果不信，就看看我的笑臉。讓所有為我擔心，還有操心的人早日的解脫，我也可以不再糾結，勇敢的面對。

　　一個人的北京，雖然孤單的過著。但我的心卻是暖暖的，空空的。這些并不影響我還可以愛，堅信愛，為愛勇敢。但愿有那么一天，有一個男子可以徹底的打開我的枷鎖，讓我勇敢的面對新生活。

　　一個人的北京，就這樣過，依然靜悄悄。我的世界，一直都是一個人。我不害怕，只有偶爾會有點孤單。我想這些都是成為我的一種習慣，但此刻我也許真的該勇敢的嘗試一種新的生活。

　　為了自己，為了那些愛我的和我愛的人。也許我真的不該再這樣逃避，我該有自己的幸福，我該有自己的人生，我該有自己的目標，勇敢的為自己，真正的為自己活一次。

　　一個人的北京，也許真的是我最后一年孤單的日子。也許在未來的日子里，或者是不遠的日子里，也許我真的會找到自己的幸福，迎來自己幸福的天。

　　也許到那時，我不再仰望別人的幸福，不再羨慕別人的快樂。我也可以擁有自己的幸福，我也可以得到快樂。因為我是如此一個善良而美麗的女子，我相信上天會給予我一切幸福的權利，讓我找到新的生活。

我的偶像七年級作文600字11

　　我在一天天慢慢的長大，在自己的各方面也有了巨大的變化。

　　小學一、二年級的時候，我的成績雖然屬于中上游，但是比較不穩定，數學經常才考七、八十分，而且那時我做事很拖拉。

　　二年級時，我看動畫片時喜歡上了悠悠球，讓大人給我買了一個，整天在那把玩，學習各種酷炫的招式，不亦樂乎，我當時認為世界上再沒有什么東西能比悠悠球更玩好了。有一次，我心血來潮帶著悠悠球去學校里玩，在同學們面前大秀技巧，讓同學們羨慕不已，結果被班主任抓個正著，直接給我沒收了，我難過極了，回到家傷心地睡不著覺。

　　當我上了三年級后，我便漸漸覺得悠悠球有點無聊了。一次，我看見我的一個朋友魔方玩得十分“溜”，不到一分鐘，一個打亂的魔方便在他手中拼好了。便也想去學。放假后，我就天天在網上學習魔方的`玩法，初級玩法學會了后，又學各種高級玩法，不久，我也能很快拼好魔方了。機緣巧合，四年級時，學校剛好有一場魔方比賽，那場比賽有八個選手，都是從年級中選出的魔方高手，我們一共比賽了四場，我前三次都是第一。最后一場比賽時因為前面優秀的發揮，大家都以非常火熱的目光盯著我，讓我不禁飄飄然，有些得意忘形，結果手一滑，慢了，只得了個第二，那時我心想：“我的平均成績肯定還是第一的嘛！”還是很高興。在這場比賽中，我懂得了只要真正熱愛一件事，就一定能做好。

　　隨著我慢慢長大，到五年級時，我又開始愛改裝四驅車，玩點模型了，魔方便成了我的次要愛好，可惜，正版四驅車的各種零部件都比較貴，加上五年級時作業也很多，我便沒有什么時間再去玩四驅車了，把精力都投入到了學習中去。就這樣在心無旁騖的學習過程中，我慢慢改掉了拖拉的壞習慣，開始更加有效率地進行學習，成績自然也得到了不小地提升。功夫不負有心人，我的數學成績自五年級來，幾乎沒低于過90分，大多數都在95分以上，100分的次數也很多，我明白了了一個道理，做事情一定得一鼓作氣，拖拉的害處十分大。

　　上六級后，學校的作業在增加，我不得不舍棄休息時間來完成作業，然而，輔導班也有很多，又要用去我很多時間。而且雙休日有個輔導班作業很多而且很難，我經常不會做，所以我就十分不喜歡雙休日，真是巴不得能一直去學校，在那我還有很多朋友，可以和他們一起聊天：這兩天有什么好電影了？放假要去哪里玩？什么時候到我家來玩？我和朋友甚至還會把一些小玩具帶到學校來偷偷地玩，不亦樂乎，與雙休日相比，有著天壤之別啊！沒想到曾經讓我天天期待的雙休日變成了這般模樣，現在一到星期五反而有以前到星期一的感覺。

　　我就這樣一天天，一年年慢慢長大，馬上就要上初中了，那時的我也一定是全新的自己。

我的偶像七年級作文600字12

　　有人說童年是一場夢，少年是一幅畫，青年是一首詩，而我要說人生是一本厚厚的書，每一頁都記載著自己成長的腳印。——題記

　　回首往事，心靈的時鐘在逆轉，歲月的航帆在回憶的目光下漸漸遠去。耳邊忽然響起了《怒放的生命》這首歌，激起我心中一股莫名的渴望。輕輕拉開窗簾，一場春雨，淋濕了虔誠向往的花朵，許許多多的回憶片段如同雨澆開的花香，溫暖著那深藏的夢。

　　小時候，在奶奶搖不停的童車里，在多姿多彩的連環畫面前，我留下了稚嫩的聲音，一年年花開花落，秋風秋雨，已經過去了12個春秋了。

　　人長大了，父母的期望高了，壓力也隨之而來。奶奶說：“你真是長大了，個頭又高了一截”，父親對我說：“你長大了，生活上也應該更獨立了。”老師對我說：“你已經長大了，學習上也應該更主動，更認真，更努力了。”是啊，我已經長大了，身上的擔子重了，人遲早要長大，遲早要面對現實，遲早要認識到現實的殘酷和人心的虛偽。

　　站在時光延伸的岸上，側目來時的路，歲月之河，濤聲依舊。在記憶的旮旯里，重新把以前的畫面拼湊起，有些酸楚的往事，讓我淚流滿面，令我不堪回首；還有一些甜蜜的.回憶，讓人沉醉不醒，癡迷而又流連忘返；而一些生離死別的無奈，相逢重聚的喜悅。放棄與執著，憂愁與快樂，都宛如起伏宕若的人生交響樂曲。

　　是的，在不知不覺中，人就這樣慢慢地長大了。而一些童年中的趣事，在時間中沖淡了，童年里的好伙伴，在成熟之后也漸漸走遠了；小學時候的點點滴滴，在壓力之中也漸漸淡忘了。小學時的好同桌，更是在畢業考試后各奔東西，毫無音訊了。

　　時間，已慢慢消逝，我們也在慢慢長大，正如冰心所說：“童年，是夢中的真，是真中的夢，是回憶時含淚的微笑。”

　　當我們踏上人生征途涌入社會的潮流中時，總會在失敗中磕磕碰碰，往往很多事情的抉擇，沒有對與錯，只有原因與結果，現在，我們應該把握當下，忘記昨天，明天我們將凌志昂揚的走向人生征途！

我的偶像七年級作文600字13

　　我和爸爸在春天的野外踏青。陽光明媚，清風柔柔地吹，柳條就那么悠悠地閃爍。春和景明！我們父子倆享受著明媚的春陽照在身上，暖在心里。看爛漫的春風輕撫春花，聽啁啾的小鳥歌唱藍天，聞清新的氣息灑滿四野：春天的一切都透著秀美。

　　我高興的不禁又蹦又跳，指著那天地間問：“爸爸，爸爸，你看那是什么東西？”

　　“你說呢？”爸爸不回答。

　　“是柳條發芽了，小草也從土里輕輕地鉆出來了，還有好多小燕子也飛回來了。”

　　爸爸指著那一片天空說道：“孩子，那是生命，都是鮮活的生命！你看他們有多快樂！”我睜著大大的眼睛，看不見爸爸說的生命到底是什么。

　　夏天，野外驕陽炙烤，烤的滾燙滾燙。你看南風吹啊南風吹，小麥翻起了金色的浪花，知了在樹上“知了知了”地叫著。我笑著對爸爸說：“爸爸爸爸，你知道我聽到了什么嗎？是知了在唱歌，你聽樹上的知了唱得多好聽。”爸爸緩緩地說道：“孩子，你知道這些是什么嗎？是生命！”我猛然記起某個春天爸爸也說過這個詞。我看著眼前說：“是啊，是生命，那么熱的天，大樹的葉子都要曬焦了，知了一點都不怕烈日的威力，好堅強的生命啊！”爸爸說：“孩子，生命的意義在于堅強啊！”我撓了撓了頭，似懂非懂。

　　秋天到了。野外樹葉發黃了，一片一片地飄落在地下，那美麗的小鳥也飛走了，只留下了落滿地的落葉。我失落地對爸爸說：“小鳥飛走了，樹葉也凋落了，秋天真無趣！”爸爸意味深長地對我說：“孩子，你知道這是什么嗎？是生命！‘生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美’，你能體會到生命的意義嗎？”我細細品味爸爸和我說過很多次的.這個詞。生命是有期限的，有限的期限里，要開花時就好好開花，要落葉時就不要眷戀枝頭。開花時是生命，落葉時也是生命，起起落落的生命同樣美麗。

　　冬天的野外冰雪覆蓋，我和爸爸走在冰封玉砌如童話般的世界。那曾經盛開的花，枝條光禿禿的；那曾經茂盛的樹，孤獨佇立在這世間。爸爸欲言又止。我看著他有些斑白的雙鬢，不禁傷感起來。我想起無數個春夏秋冬，父親跟我講“生命”的故事。我輕輕撥開花枝下厚厚的積雪，厚厚的落葉與花瓣，依偎在花枝下。“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”爸爸欣慰地說。我仿佛看見這里不久又將會芳草鮮美，落英繽紛。

　　爸爸，我想對你說，是你讓我明白了生命的意義。寒來暑往，年復一年，我就是這樣在你的引導下慢慢長大。我長大了，會像你陪我那樣，陪你。

我的偶像七年級作文600字14

　　一張張照片代表著過去，一天天的時光代表著過去，一件件舊衣代表著過去。天天都反復進行著太陽升起又落下，就這樣慢慢地長大。

　　幼兒時期的我在媽媽的懷里慢慢地長大了。真的很神奇，我一天天長大，媽媽也一天天的在變化可家里家外還是沒有變。為什么呢？我曾這樣問自己。那時的我很天真、調皮可愛，堅定自己于家人能夠永遠在一起。可隨著時間的.流動，我不得不否定自己的答案，在我的一天天長大，發現了許許多多，懂得了許許多多，看見了許許多多的人。原來那時的我是多么的無知，我的家人們根本不可能陪伴我一輩子。隨著時間的流逝他們會漸漸老去。人都有生老病死這是不可否定的真理！我想這就是生命吧！他有血有肉有感情，終有一天它會消失，但是生命的誕生也會使世界多一分快樂，少一分憂愁。

　　8歲時，又一次在家中，我與媽媽躺在床上拉拉家常。聊著聊著我說：“媽媽，你都長白頭發了，我都長大了。這時間過的好快啊！”她說：“是啊人老了，不中用了，女兒都背不起來了。”我說：“才不是呢！是你累了，我長大了讓你享福，你要是爬不上樓，我就背你，你要是餓了，我就給你煮飯，你要是冷了，我就給你買新衣服，那個時候我要像你一樣照顧我那樣照顧你，包你滿意，只怕嫌我笨手笨腳的，嘿嘿。”她說：“哎，要得。”看著她那泛紅的眼睛我對她說：“我要和你永遠在一起”她說：“萬一我不在你身邊，你要學會獨立。”我激動的抱住了她說：“才不會呢，你走了我怎么辦，不準走，不準走，你走了我就再也不理你了。”她又拍拍我的背哽咽的聲音對我說：“不會，不會的”。“那還差不多我小聲的嘀咕著。”

　　現在回想起來，那時的我真的好幼稚。終有一天她還是會離開我的，我堅決不想這種事情發生，我多么想就這樣慢慢的長大，讓那些給予我關懷、關愛、關心幫助我的人，永遠陪伴在我身邊。我仿佛看見了我與我那親愛的媽媽多年以后，我扶著她慢慢地走在回家的小路上，陽光灑下、風兒輕輕吹過，一切都那么平凡融洽。時光請你慢點、慢點、再慢點，我不想我的媽媽滿頭白發，不想那些陪伴著我的人滿臉皺紋，不想看著那城市、街道、房子都沒變可是我的媽媽卻變了。

我的偶像七年級作文600字15

　　長大，就是長大成人的過程。有人覺得長大是很快樂的，但也有人覺得長大是痛苦而又漫長的，而我是后者。長大，需要看破人世間的悲歡離合，然而這過程，是無比漫長的、無比痛苦的。

　　長大，也就是年齡的增長，當然，這些歲月會給你帶來它的.免費“贈品”。

　　我在讀六年級時，我只是一只沒有主見的夢蟲，不堅強，不自立，歲月就送了我一個“禮物”。

　　那一年的九月底，奶奶住進了醫院，我得知奶奶得了子宮肌瘤，要做手術切除子宮。媽媽說那是一個小手術，讓我別擔心，于是我很放心地繼續讀書。奶奶是個大好人，她總是無私地奉獻著自己的愛。她經常關心我們一家人，無微不至。

　　但是，十月九日那天的下午，我放學回家，剛放下書包，一個電話打來了，我一接，是表哥的聲音，他說：“你奶奶……那個了……”我急忙地問：“怎么了？”他接著說：“你奶奶她……去世了。”我得知這個消息，頓時震驚了，手里的電話落到地上發出“哐當”的聲響，眼角模糊了……

　　那件事以后，我家的生活水平明顯地下降了：沒有了奶奶來照顧我，也沒有人為我們做可口的飯菜。

　　俗話說：“人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛。”既然已經過去了，就別懷念了，畢竟時間也不可倒流。也正是這件事，讓我學會了獨立，學會了堅強。

　　至于長大是痛苦的，首先想到的一定是數不勝數的作業了。沒錯，這也是歲月送予你的“禮物”。隨著年齡的增長，從小學到高中，作業遞增的速度也太大了。

　　我讀小學的時候，打開門，回到家，把書包丟在一旁，筆直地奔向電視機，按下開關，就躺在沙發上舒舒服服地看著電視，吃飯的時候也一邊吃一邊看，好像“電視精”把我的魂魄給吸收了一樣。就這樣一直看電視，直到七點鐘的時候，媽媽就會逼著我去看書。我走進我的臥室，然后關上門，拿起一本漫畫書就開始看，直到想睡覺了才去洗澡睡覺。

　　到了初中的時候，即使像小學一樣課間也寫作業，但怎么寫也寫不完，作業就像海水一樣向你涌來，濤濤不絕，一浪接著一浪。回到家中，放下沉重的書包，頓時人就倒下了，沒有一點力氣。吃完飯后，只能提著書包，到書房里寫作業，留下一個凄涼悲慘的背影。

　　只有天真無邪的小朋友才想快快長大吧！我覺得長不大很悲哀，但長大又很痛苦而又漫長，我依然就這樣慢慢地長大。

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