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在學習、工作乃至生活中，許多人對一些廣為流傳的文案都不陌生吧，文案用以宣泄自己的情緒，調節心情。你知道什么樣的文案才能算得上是好的文案嗎？以下是小編精心整理的最近微信很火的搞笑文案，希望能夠幫助到大家。
最近微信很火的搞笑文案1
1、為什么成功的男人大多經受不住美色的誘惑呢？因為美色從不誘惑不成功的男人。
2、陪兒子寫作業到三年級，然后心梗住院了，放了兩個支架。想來想去還是命重要，作業什么的就順其自然吧！
3、在說我壞話的時候請別添油加醋的，你當這是炒菜嗎。
4、衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉涌腦補各種劇情，游戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。
5、由于性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
6、男人真不容易，小時候想買個東西要求爸媽，長大了想買個東西要求老婆。
7、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
8、十歲那年，我從樹上掉下來，有了心理陰影，得了恐高癥，從那以后我就沒敢長高。
9、剪完頭理發師問我怎么樣，我點了根煙，沉默了一會對他說：“大哥，你開心就好。”
10、買了包零食，剛打開包裝就看到上面寫著“若包裝開封或破損，請勿食用。”嚇得我趕緊扔了。
11、我抽煙的`理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
12、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
13、讓人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺真是不好意思說，當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做。
14、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。
15、手機摔了這么多次都沒事，后來想想，還是我的身高救了它。
16、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你！
17、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
18、晚飯后散步，碰到鄰居正在打兒子，問怎么回事。鄰居說：“這小子把我的財神換成了奧特曼，讓我還拜了好幾天！”
19、我希望自己的工資，能讓我有一種“我配不上這么高”的愧疚感。
20、曾夢想仗劍走天涯，后來手機沒電不去了。
21、烏龜在地上是跑不過兔子，可烏龜在水里永遠比兔子游得快。——不要放錯自己的位置。
22、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
23、關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式！對不起，您的配置太低，無法啟用該功能！
24、誰不是一邊熱愛生活，一邊又不想活了。
25、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的，就盡量不要說話。
26、別說你一無所長，熬夜玩手機你是一把好手。
27、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
28、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
29、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院。
最近微信很火的搞笑文案2
1、一個姑娘上了高鐵，看見自己座位上坐著一男子。她看了眼自己的票，非常客氣地說：”先生，您坐錯位置了吧？“男子拿出票，生氣大聲嚷嚷：”看清楚點，這是我的座位，你眼瞎了嗎？“女孩仔細看了他的票，沒有再做聲，默默地站在座位的旁邊。幾分鐘后火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：”先生，您是沒坐錯坐位，但是您坐錯了車次！“這位姑娘對這件事處理方法大家怎么看？
2、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回來后卻悶悶不樂的，我問她：“到底怎么了？”她忍了半天說：“姐夫，還是你的車比較寬敞，他那車太小了，坐著一點也不舒服。”
3、一個開蘭博基尼的富二代撞了一輛奧迪，年輕的蘭博基尼車主下車沒吱聲。奧迪司機幽幽的說：小伙子給你爸打電話說，你撞了一輛奧迪派克峰。不一會，小伙子他爸開著一輛勞斯萊斯銀魅來了。下車吼道：“你個傻兒子，撞了一輛破奧迪叫我來干嘛。
4、去樓下的小超市買煙，給老板50塊錢，買了包30的，老板找給我40，我愣了一下，然后拿著錢就走，接著聽見老板在喊我，我假裝沒聽見，加快腳步回家，到家才發現，煙忘拿了！
5、為什么長得好看的姑娘有錢花？大神回復：因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢！
6、不要問我借錢，大家都是同樣的年紀，你沒有錢，我能有嗎？
7、自從會用手機購物后，我獲得了兩大成功，登陸成功，付款成功。還擁有了自己的車，購物車。也明白了自己的不足，余額不足。
8、不知道半年發一次說說的人怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
9、有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得丑的人而已。
10、人生三大幻覺：明天開始減肥；今天開始早睡；再買我就剁手。
11、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
12、人生的悲慘在于：辛辛苦苦做了一晚上內容香艷的.美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了。
13、想吃什么就吃什么，如果沒點體重，怎么壓得住那顆在紅塵中蠢蠢欲動的心。
14、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在后頭。
15、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
16、人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
17、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
18、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂“室”佳人。
19、媽媽：“別人給你東西吃，你該怎么說？”小明：“還有嗎？”
20、生活不止眼前的茍且，還有前任發來的請帖。
21、比我優秀的人當然要比我努力，不然他們憑什么比我優秀？
22、每天早上起床之后我都會默默地鼓勵自己：連起床這么艱難的事你都做到了，接下來的一天還有什么能難倒你的！
23、駕校教練：紅燈不走，綠燈也不走，怎么？沒你喜歡的顏色？
24、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
25、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。
最近微信很火的搞笑文案3
1、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊！
2、世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
3、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時地撓屁股，我哥們就問：有痔瘡嗎？服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
4、我是發現了，男生摸女生頭，一般都是順著頭發輕輕捋下來，滿滿都是溫柔。女生摸男生的頭，和摸狗沒有任何區別。
5、從小到大，我們一直都活在馬家的陰影下，玩游戲有馬化騰，購物有馬云，上廁所有馬桶，開車得提防馬路，看電影有馬賽克，處關系要提防馬蘇，甚至找老婆，都要擔心，她是不是馬蓉。
6、丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的，無理取鬧叫撒嬌。
7、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。
8、小時候很喜歡一句詩：“寵辱不驚，看庭前花開花落。”長大后理解更加深刻，要是我也有這樣一個帶花園別墅，我***也寵辱不驚。
9、太久沒有感受接吻的感覺，連吃個鴨舌都會感到溫柔。太久沒有對象牽手，拿個泡椒鳳爪都會感到顫抖。
10、檢查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義，垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西。
11、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
12、老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報，我第一個簽字！然后舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印……
13、現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿頂了。
14、不知道半年發一次說說的人怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
15、一家公司正在裁員，經理對員工甲說：很不幸，你要被裁了。員工甲哭泣著說：啊，我上有老下有小，以后我要怎么辦？老板笑了笑說：正好，你以后有更多的時間照顧他們了……
16、老公出差，老婆一個人在家，今天老公電話里問老婆：“老婆，我能找個妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”老婆：“不用謝，你怎么花出去的錢，我給你怎么掙回來。”
17、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁給我嗎？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”
18、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。鄰居見了問道：”現在是冬天，你何必這樣？“妻子一邊擦淚一邊回答說：”丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了。
19、公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣布完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
20、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的'，晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。
21、早上在面館吃面，對面一對夫妻也在吃面，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：“老公，再來一瓶是什么？”她老公說不知道，于是女的就把瓶蓋往地下一丟，然后兩人吃完面起身就走。剛走沒幾步，我就蹲下腰把把瓶蓋撿了起來，一看是“謝謝惠顧”。只見那對夫妻轉過臉，女的說：“快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！”
22、昨晚同事聚會，暗戀已久的妹子喝大了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以帶我去你家？當時我心情巨復雜，我住的是宿舍，沒有家。
23、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
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