當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，需要回過頭來寫一寫讀書筆記了。為了讓您不再為寫讀書筆記頭疼，下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀書筆記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀書筆記1

　　為什么費(fèi)盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？

　　我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時(shí)，還會(huì)列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實(shí)我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。

　　只要有孩子的父母聚在一起，總會(huì)聊一些孩子的話題，大多會(huì)抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個(gè)詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對(duì)著干。為什么會(huì)有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？

　　1.單向“教育”

　　很多父母認(rèn)為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實(shí)我們都忽略了一點(diǎn)——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因?yàn)槲覀冐?fù)責(zé)教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠(yuǎn)勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個(gè)道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。

　　還有的父母把自己沒有實(shí)現(xiàn)的夢想強(qiáng)加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會(huì)給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。

　　2.一味認(rèn)為孩子不聽話

　　孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當(dāng)孩子和自己的想法不一致時(shí)，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評(píng)孩子，久而久之會(huì)有兩個(gè)結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

　　3.忽略孩子的情感需求

　　很多孩子是老人在帶，相對(duì)于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實(shí)情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會(huì)有心理問題，長時(shí)間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。

　　4.過分的嬌慣

　　現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時(shí)候認(rèn)為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵(lì)，形成了模式即使長大了也很難改過來。

　　另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個(gè)是他的需求沒被滿足；另一個(gè)是，他習(xí)慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個(gè)月的時(shí)候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會(huì)反復(fù)使用這一策略。

　　5.暴力溝通方式

　　看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時(shí)候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴(yán)重。那些因?yàn)殡u毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。

　　父母通常都有一個(gè)習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔(dān)心的。孩子的`心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評(píng)、責(zé)備和命令在達(dá)到目的的同時(shí)，也會(huì)引起孩子的反叛和自閉。

　　正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時(shí)候反思我們的教育方式了�！斗潜┝�溝通—親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當(dāng)我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識(shí)來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實(shí)踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實(shí)踐起來有章可循。難怪會(huì)被《正面管教》、《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時(shí)推薦。

　　《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認(rèn)證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻(xiàn)。

　　《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認(rèn)為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個(gè)完整的育兒解決方法。

　　1、尊重和合作是根上的問題

　　很多父母在教育孩子時(shí)沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動(dòng)，如果孩子不能滿足自己的期待，就會(huì)覺得孩子是錯(cuò)的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。

　　在小的時(shí)候，我們看電視的時(shí)候常常會(huì)問“這個(gè)人是好人還是壞人。”，而現(xiàn)在我們不會(huì)很在意這個(gè)問題，因?yàn)槲覀冎�道�?shí)際生活中很多事情不是非黑即白的。小時(shí)候有這種想法是因?yàn)椋�那時(shí)我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時(shí)間和精力來了解我們想法，更不會(huì)顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標(biāo)準(zhǔn)。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當(dāng)孩子反抗時(shí)，就會(huì)使用威脅懲罰、獎(jiǎng)勵(lì)承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害。

　　“合作”就是要一起完成某件事，強(qiáng)調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會(huì)表達(dá)時(shí)，常用哭泣來傳達(dá)他的需求，大孩子可以用語言和行動(dòng)來表達(dá)他們的需求。但有時(shí)候他們自己都不知道自己的需求，這時(shí)候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。

　　前段時(shí)間看到一個(gè)事，讓我重新認(rèn)識(shí)了老人帶孩子的弊端。一個(gè)大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進(jìn)小推車時(shí)，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對(duì)于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對(duì)的概念。如果時(shí)間緊，老人完全可以和她溝通要早點(diǎn)回家，或者重新抱著腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會(huì)讓她更想這么做。

　　如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當(dāng)父母提出的要求孩子不同意時(shí)，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實(shí)想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來，化被動(dòng)為主動(dòng)，同時(shí)學(xué)會(huì)解決問題、決策以及承擔(dān)責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時(shí)間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。

　　2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通

　　一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動(dòng)的時(shí)候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。

　　“你該去睡覺了�！�

　　“不嘛，我再玩一會(huì)�！�

　　“那你小聲一點(diǎn)，我聽不見電視的聲音了�！�

　　“好。”一會(huì)孩子又控制不住大叫起來。

　　“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”

　　“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。

　　你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯(cuò)過了一個(gè)精彩進(jìn)球，兒子也沒有玩的成。

　　換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。

　　“你該去睡覺了。”

　　“不嘛，我再玩一會(huì)�！�

　　“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對(duì)我很重要。所以可不可以想個(gè)辦法讓我們都能如愿�！�

　　“好吧，我同意你的提議�！�

　　“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”

　　“嗯，那我我去臥室玩吧。”

　　客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。

　　這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因?yàn)楫?dāng)別人與我們意見不一致時(shí)，我們會(huì)失去耐心被自己的情緒所操控。很多時(shí)候爭吵，只是想證明別人的錯(cuò)誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。

　　《非暴力溝通—親子篇》針對(duì)溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個(gè)人的需要的非暴力溝通語言。他強(qiáng)調(diào)先傾聽對(duì)方的意愿，在了解對(duì)方需求后誠實(shí)的表達(dá)自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。

　　長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求

　　舉個(gè)例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個(gè)時(shí)候?yàn)榱瞬话l(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達(dá)。

　　“親愛的，非常開心你能回來，但當(dāng)我看到你這么久回來后還在打游戲的時(shí)候，我很難過很孤獨(dú)。因?yàn)槲液秃⒆佣夹枰�你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！?/p>

　　當(dāng)你這樣說的時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)有什么反應(yīng)？想吵起來都難吧。

　　需要注意的是，在表達(dá)的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個(gè)例子，如果在說感受的時(shí)候說成了“我覺得你很自私，一點(diǎn)也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會(huì)是怎樣？對(duì)方一定會(huì)覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對(duì)你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時(shí)候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時(shí)，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會(huì)阻礙你的目標(biāo)。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。

　　03營造家庭氛圍，善于利用工具

　　有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個(gè)情形很熟悉，這是幼年時(shí)我媽媽對(duì)爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時(shí)候我也有這個(gè)習(xí)慣�？梢姡�童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對(duì)孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進(jìn)入了你的潛意識(shí)。

　　從孩子會(huì)模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會(huì)給小輩們講自己的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會(huì)按照長輩的行為方式形式。

　　《非暴力溝通—親子篇》另外一個(gè)亮點(diǎn)就是給出了很多工具，家庭會(huì)議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗(yàn)等等，都是可供實(shí)踐的。家庭會(huì)議是比較常見的一個(gè)工具，有些家庭每周都會(huì)舉行一次，在會(huì)議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機(jī)會(huì)。

　　和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習(xí)和總結(jié)，如果不實(shí)踐對(duì)親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實(shí)的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。

　　很多朋友都有這么個(gè)現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對(duì)著家人，把溫柔給別人。這是因?yàn)樵诩依锊槐焕斫�，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認(rèn)為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對(duì)他的好。

　　《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責(zé)任、有愛的優(yōu)秀孩子。

非暴力溝通讀書筆記2

　　隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會(huì)舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行。現(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察2感受3需要4請求

　　舉例來說，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

　　1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模��?/p>

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點(diǎn)了嗎？

　　它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。

　　常聽父母對(duì)孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�人，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗�想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗�可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì)不自責(zé)。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。

　　七，學(xué)會(huì)了愛自己，再學(xué)會(huì)如何用非暴力溝通對(duì)他人。

　　比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會(huì)知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)腵懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

　　很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會(huì)說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。

　　在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請?jiān)噲D用非暴力溝通來使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。

　　總結(jié)：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察2。感受3。需要4。請求，需要用客觀的表達(dá)方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽

　　的方式，既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

非暴力溝通讀書筆記3

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語言中傷對(duì)方。

　　這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評(píng)判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

　　2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的.，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模�因此�?huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會(huì)帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

非暴力溝通讀書筆記4

　　表現(xiàn)不完美時(shí)的感受和行為（what）

　　當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。

　　羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。

　　有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

　　為什么會(huì)自責(zé)？（why）

　　對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

　　那么我們該如何面對(duì)自責(zé)呢？（how）

　　如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的`需要沒有得到滿足呢』。

　　一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。

　　我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì)寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

　　愛惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

　　自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

　　作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

　　如何面對(duì)那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

　　用選擇做，代替不得不做。

　　作者舉了個(gè)例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗�理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

　　有哪些做事的動(dòng)機(jī)不好

　　為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

　　其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)，希望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

　　為了博得他人的喜愛，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。

非暴力溝通讀書筆記5

　　“改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！�

　　一次“互相吐槽大會(huì)“上，好友們指出我的缺點(diǎn)：在表達(dá)上有時(shí)會(huì)忽略她們的感受，過于直接理性。

　　我其實(shí)也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結(jié)果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會(huì)心存芥蒂。

　　但看了《非暴力溝通》后，才真正意識(shí)到溝通實(shí)在是一件需要省察的練習(xí)，對(duì)所愛的人尤其應(yīng)該注意溝通方式。因?yàn)槿藗兞?xí)慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應(yīng)和愛，那么ta可能就會(huì)收回對(duì)你的`信任，關(guān)上心門。

　　“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗(yàn)更和諧的關(guān)系�！�

　　當(dāng)我開始控制自己的語言情緒，學(xué)會(huì)表達(dá)感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現(xiàn)既表達(dá)自己，又讓他人感到被關(guān)愛，真是一件自由又快樂的事情。

非暴力溝通讀書筆記6

　　作者還列舉了四種異化的溝通方式，來看看我們自己有沒有踩過雷：

　　a.道德評(píng)判：對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀，警惕對(duì)他人進(jìn)行分類和評(píng)判，比如“地域歧視”、“貼標(biāo)簽”。

　　b.進(jìn)行比較：比較也是一種評(píng)判，它會(huì)蒙蔽我們對(duì)人對(duì)己的愛意。

　　“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較�！薄�—Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》

　　c.回避責(zé)任：成長環(huán)境、他人行為、上級(jí)命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無法克制的`沖動(dòng)等等都是回避責(zé)任的借口。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對(duì)別人唯命是從，要意識(shí)到我們是自己的主人。

　　d.強(qiáng)人所難：可以提出請求，但不要威脅或強(qiáng)迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請求就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強(qiáng)人所難的信號(hào)。

　　“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。”

非暴力溝通讀書筆記7

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對(duì)方為前提�！�非暴力溝通’應(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對(duì)話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

　　《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的'重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì)責(zé)備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

　　很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì)比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會(huì)先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時(shí)候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評(píng)其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

非暴力溝通讀書筆記8

　　《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會(huì)推薦看這本書，因?yàn)檫@本書的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯(cuò)。

　　讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

　　非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

　　非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀察、感受、需要、請求。

　　描述你的觀察，說出你的感受，表達(dá)你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì)描述自己的請求，比如經(jīng)常會(huì)聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

　　這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求，對(duì)方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

　　比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會(huì)怎么和寶寶溝通?

　　寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

　　所以當(dāng)你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的.事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來溝通，可以讓自己和對(duì)方，溝通更加順暢。

　　還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時(shí)候，你就強(qiáng)硬要他去做，并且動(dòng)武之類的。

　　這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。

　　非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對(duì)自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個(gè)好媽媽，自己太笨了等等。

　　此外，書里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧，說出對(duì)方對(duì)我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。

　　傾聽的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì)讓對(duì)方盡量多表達(dá)，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達(dá)你的感受和體會(huì)。讓對(duì)方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

　　知秋覺得這本書，最大的價(jià)值在于說你要實(shí)際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒有多大的價(jià)值。

　　溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對(duì)待。

非暴力溝通讀書筆記9

　　我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。

　　非暴力溝通的4個(gè)要素是觀察、感受、需要、請求：

　　a.觀察：只表達(dá)你對(duì)他人所做事情的觀察結(jié)果，而不進(jìn)行判斷或評(píng)價(jià)。

　　如何區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)呢?觀察即事實(shí)，評(píng)價(jià)即意見。比如小明喜歡睡懶覺，A說“小明是個(gè)懶惰的人”，B說“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評(píng)價(jià)，B是在描述觀察。

　　將觀察和評(píng)價(jià)混為一談，他人會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應(yīng)。

　　“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！薄�—印度哲學(xué)家J.Krishnamurti

　　b.感受：表達(dá)你自己的感受，如受傷、害怕、開心、生氣等…

　　在表達(dá)時(shí)要注意區(qū)分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個(gè)loser”和“這項(xiàng)工作我一個(gè)月都還沒有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀察與感受。

　　心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念。

　　前者是指在人際交往中，認(rèn)知者形成對(duì)別人的印象時(shí)，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。

　　后者是指一個(gè)人的潛意識(shí)，會(huì)誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個(gè)對(duì)自己小孩缺乏信任的母親，總是擔(dān)心孩子出事，于是對(duì)待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識(shí)地常常將自己處于危險(xiǎn)之中，印證母親的擔(dān)心是“正確”的。

　　當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。

　　c.需要：告訴對(duì)方是什么需要，導(dǎo)致了你的感受。

　　網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對(duì)我愛答不理的，是不是不愛我了?，男生想的`卻是：“今天意大利隊(duì)竟然輸了。”

　　雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對(duì)方：“今天你沒有和我聊天，我很失落，因?yàn)槲液芷诖�你的陪伴。”只有�?dāng)我們開始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來滿足對(duì)方的需要。

　　d.請求：提出具體的請求，即你希望對(duì)方怎么做，但避免變成要求或命令。

　　關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：

　　告訴對(duì)方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對(duì)方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;

　　提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿足。因?yàn)槿绻�我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;

　　請求對(duì)方的反饋，以免我們表達(dá)的意思和對(duì)方的理解不一致，造成誤解;

　　了解對(duì)方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。

　　“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個(gè)有愛的世界。”

　　運(yùn)用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對(duì)四個(gè)要素的覺察，是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。

非暴力溝通讀書筆記10

　　最近著重看心靈類的書籍，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會(huì)我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識(shí)到原因在于我自己。有很多人對(duì)社會(huì)的仇恨，是因?yàn)樽约旱?失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記11

　　《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

　　這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

　　由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

　　說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。

　　比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話。

　　父母會(huì)對(duì)孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

　　戀人之間會(huì)說：你一點(diǎn)兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。

　　類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力。

　　有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。

　　盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。

　　那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

　　非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。

　　那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ�活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了�！边@就是一句典型的.暴力語言。

　　孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。

　　實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當(dāng)孩子成績不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。

　　然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

　　比如，我們在指責(zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。

　　一種情況是，孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。

　　所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？

　　一、講事實(shí)

　　首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。

　　那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。

　　我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。

　　二、講感受

　　第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思�！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。

　　那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來，我很難過，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)�！蔽覀儜�(yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。

　　三、講原因

　　第三步，講你會(huì)有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ�咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康�！�

　　這是你因?yàn)樗�晚歸這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。

　　我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

　　四、講要求

　　第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

　　比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯�！被蛘哒f“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

　　以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢。

　　那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。

　　一、道德評(píng)判

　　道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。

　　正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評(píng)判。

　　又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。

　　想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？

　　我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。

　　二、進(jìn)行比較

　　我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

　　作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

　　三、回避責(zé)任

　　我們在生活中，經(jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

　　例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

　　我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

　　因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

　　我們常常會(huì)看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？

　　用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。

　　四、強(qiáng)人所難

　　例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

　　我們許多人使用的語言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

　　在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。

　　當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

非暴力溝通讀書筆記12

　　感受需要、聆聽心聲！

　　如果有人說對(duì)你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會(huì)怎么辦？

　　我會(huì)傷心，會(huì)氣憤。也會(huì)還擊。

　　當(dāng)我傷心時(shí)，我會(huì)看不起自己，開始自責(zé)。當(dāng)我生氣時(shí)，我會(huì)把火壓下來，不去面對(duì)，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。

　　現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對(duì)指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸?duì)。

　　當(dāng)我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對(duì)我說“你怎么這么不小心！”，我對(duì)她說，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。

　　當(dāng)爸爸對(duì)媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會(huì)到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。

　　當(dāng)兒子說“別碰我！”，我體會(huì)他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對(duì)他說“媽媽錯(cuò)了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對(duì)不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠(yuǎn)愛他。

　　當(dāng)一個(gè)人發(fā)泄他的不滿時(shí)，總是有些需要沒有滿足。如果一個(gè)人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時(shí)，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的`需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達(dá)呢？通過控訴的方式嗎？對(duì)方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責(zé)，他并不會(huì)想你心里的真實(shí)想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計(jì)會(huì)把你的請求考慮到日程中去。

　　我們真正需要的是愛和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。

　　聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！

非暴力溝通讀書筆記13

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的'話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間啊？你就是不孝順�！�

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會(huì)好好說話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳�。空Χ几�老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡��！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

非暴力溝通讀書筆記14

　　花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對(duì)于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

　　這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會(huì)吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對(duì)我個(gè)人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會(huì)陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對(duì)自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的.心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對(duì)自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對(duì)自己評(píng)價(jià)的方式，讓生命之花綻放。

　　最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì)貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力溝通讀書筆記15

　　聽到批評(píng)，你會(huì)有什么反應(yīng)?

　　一般人都會(huì)條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因?yàn)槲覀兂３０选拔摇焙汀拔业男袨椤被鞛橐徽�，認(rèn)為批評(píng)的聲音=否定的聲音。故被批評(píng)時(shí)，就覺得受到了他人對(duì)自己的'否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評(píng)時(shí)，你失落的真正原因可能是因?yàn)槟憧粗厮�人的信任和認(rèn)可。

　　如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識(shí)地進(jìn)行反駁，我們便能對(duì)自己和他人產(chǎn)生新的體會(huì)。

　　同樣的，當(dāng)我們試圖批評(píng)他人時(shí)，也要意識(shí)到對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上暗含了我們未被滿足的需要。

　　但如果通過批評(píng)來表達(dá)主張，對(duì)方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護(hù)前，

　　在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

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